69
107/72
0
1
Истории для отдыха
Волчица зимы
29 апр 08:18
ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ.
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».
«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».
«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».
«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».
«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».
«Дорогой Бред Питт, это ты?!».
«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».
«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».
«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".
«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».
«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».
«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».
«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».
«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».
(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)
Зоя Арефьева
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».
«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».
«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».
«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».
«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».
«Дорогой Бред Питт, это ты?!».
«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».
«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».
«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".
«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».
«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».
«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».
«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».
«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».
(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)
Зоя Арефьева
Волчица зимы
29 апр 15:17
Наша бабушка - геймер, или Пенсию зря не дают (юмор)
Вечером я выкатываю коляску и еду гулять внука Максимку. Максимка тепло одет, сыт, доволен – самое время дышать свежим воздухом.
Внизу тусуется Степановна со своим рыдваном – там у неё кряхтит мелкий Женька. В руках у Женьки телефон, где идёт виртуальное сражение. Нагнувшись над коляской, Степановна помогает внуку мудрыми советами.
- Лазером его, лазером! Да куда ты ломишься? Заваншоть вон того гризли – и вали на инвиз!
- Хай, мегачувиха, как дела? – говорю. – Как растёте и развиваетесь?
- Всё пучком, – гордо говорит Степановна. – Прикинь: на четвёртом уровне «Звёздного унитаза» геймимся!
- Уа! – сердито говорит её Женька. – Уа-уа!
Степановна заглядывает в коляску:
- Ой, вру, на пятый перешли! Умничка моя! Рази без промаха, Женёк, круши басурмана! Глаза разуй – вон, из развалин подбираются, анафемы.
Подходит третья соседка Ефимовна с Людочкой. Из их коляски тоже несётся «пух-пух», «пах-пах» и завывания кладбищенских монстров.
- Вы как дети эфиопские! – пренебрежительно говорит Ефимовна. – Учитесь, салаги, наша Людмилка уже все «Унитазы» одолела, теперь «Адского хрюнделя» добивает!
- «Хрюнделя»? – оживляюсь я. – Мы с Максимкой на одиннадцатом уровне застряли, там какой-то нечистый дух пасётся – неубиваемый, как сосульки над подъездом.
- Нашли проблему! – фыркает Ефимовна. – Вернитесь на десятый уровень, возьмите в склепе ковырямбу. Вжарьте ему ковырямбой по организму, и дух из духа вон! Проверено!
- Слышал, Максимка? – заглядываю в коляску. – Мотай на ус, что старшие говорят! Дуй за ковырямбой, только вон тому зомбятине сперва в табло насуй, пусть не кудахчет, фряха фиксанутая.
Послушный внук грамотно суёт зомбятине в табло и зарабатывает ещё одну ачивку. Сдвинув коляски в кружок, мы перетираем актуальные темы дня: обсуждаем последние обновления в шутере «Хряпни усатого» и глюки с прокачкой главного героя на чекпоинте.
Вам смешно? А мы давно поднаторели в игровых фишках, чтобы быть на одной волне с внуками. Лузгая семечки, болтаем о респаунах и крафтинге, спорим, на каком этапе надо вовремя хилиться, а на каком – гриндиться, чтоб было не совсем хардкорно.
Услышав наш геймерский трёп, проходящий мимо Геннадьич привычно морщится.
- Пенсию зря не дают! – бурчит он. – Раньше бабы на лавке рецепты засолки огурцов обсуждали! Снохам кости мыли, помидорной рассаде, ля-ля тополя! Это ещё ладно, а теперь чего несёте?
Ефимовна баба заводная, даёт отпор сразу.
- О чём там скайпит этот тухлый буратино? – вопрошает она. – Чего надобно этой рандомной базюлине, что она беспокоит пресветлых дев в неурочный час?
- Шмыгай отсель, пропёртый шваггер! – подключается Степановна. – А хочешь сойтись на поле боя – милости просим! И на тебя ковырямба найдётся!
Из этих реплик Геннадьич понимает только то, что его послали, прочее для него остаётся загадкой. Подходит четвёртая компаньонка Сергеевна с внучкой Жанной.
– Игрушки ерунда, а моя-то Жанка помощницей растёт, – хвастает она. – До того руку набила, егоза – какой-то пенсионный сайт ломанула!
Мы настораживаем уши. Новость звучит покруче, чем апгрейды «Звёздных унитазов» и патчи «Хрюнделей».
- Ломанула – и что с того? – спрашиваем.
- Всё стало ништяк! – пыжится Сергеевна. – Настоящей хакершей будет! Жанка там что-то подделала, я второй месяц прибавку к пенсии получаю… сама не знаю за что.
- Агу-агу! – поясняет внучка из недр коляски.
- О! – переводит Сергеевна. – Жанка мне втихаря генерала в отставке присвоила, поняли? Пока они расчухают что к чему – я малость поживу. Обновки себе и внучке справлю, два мешка гречки куплю, ремонт в ванной сделаю, и то вперёд.
Геннадьич разом утрачивает скептицизм. Смех смехом, а халявная прибавка к пенсии – это не павлин чихнул. Геннадьич начинает задумываться, не упустил ли чего-то важного в современном ритме жизни.
Появляется пятая подруга Нинка-Уболтайка. Сегодня она без внука, зато надушена и накрашена, будто в оперном театре Джульетту играть собралась. Каблуки, кружева, завивка высотой с дом – просто упасть и не встать.
- Хай, мегачувихи! – салютует Нинка. – Завидуйте молча, мне некогда!
Уболтайка знаменита тем, что уболтает кого угодно. Однажды к ней в квартиру постучали продавцы водяных фильтров, но что-то пошло не так. После общения с Нинкой фильтруны купили у неё синюю табуретку и два старых половика, и покинули дом в полном трансе. В другой раз к Нинке постучали религиозные сектанты – а через десять минут они вышли воинствующими атеистами и вдобавок членами ЛДПР. Словом, Уболтайка носит своё прозвище не зря.
– Куда намылилась в непотребном обличье, кукындра? – говорит Геннадьич ехидно. – Или в крематории день открытых дверей?
- На свидание иду! – говорит Нинка кокетливо. – Не поминайте лихом, вернусь нескоро.
- И сколько твоему кавалеру? – допытывается Генадьич. – Лет двести с гаком? Он с Пушкиным в бильярд не играл?
- Моему мальчику Мише восемнадцать лет! – огорошивает Нинка. – Мы познакомились, когда вместе резались онлайн в «Адского хрюнделя». Я для него – залипательная красотка Никочка и он влюбился по уши. Сегодня Миша забил мне стрелку в реале. Надеюсь, мы подружимся.
- Ха-ха! – ржёт упрямец Геннадьич. – Шла бы домой, не позорилась. В сети ты, может, кого и проведёшь, но на свиданке за молодуху точно не проканаешь!
Нинка смотрит на него – сама оскорблённая невинность.
- Не лез бы ты в дамские дела, ремонтантный репей, – говорит она. – Молчи в тряпочку, лямка от сиреневых кальсон, пока кодер тебе не закостылила. С Мишкой будет всё тип-топ. Спорим?
Она показывает СМС, которую написала юному воздыхателю:
«Мих, предлагаю пересечься недалеко от автостанции! Я приду туда встречать бабушку Нину! Если немножко опоздаю – развлеки её, пожалуйста? Шлю её фото. Ты сразу её узнаешь, она клёвая, скучно вам не будет. Чмоки-чмоки!»
Уболтайка уходит и мы верим, что Мишка не будет разочарован. У Нинки талант! Вот и говори после этого, что ни к чему бабушкам знать молодёжный жаргон и резаться в продвинутые игры.
Вечером я выкатываю коляску и еду гулять внука Максимку. Максимка тепло одет, сыт, доволен – самое время дышать свежим воздухом.
Внизу тусуется Степановна со своим рыдваном – там у неё кряхтит мелкий Женька. В руках у Женьки телефон, где идёт виртуальное сражение. Нагнувшись над коляской, Степановна помогает внуку мудрыми советами.
- Лазером его, лазером! Да куда ты ломишься? Заваншоть вон того гризли – и вали на инвиз!
- Хай, мегачувиха, как дела? – говорю. – Как растёте и развиваетесь?
- Всё пучком, – гордо говорит Степановна. – Прикинь: на четвёртом уровне «Звёздного унитаза» геймимся!
- Уа! – сердито говорит её Женька. – Уа-уа!
Степановна заглядывает в коляску:
- Ой, вру, на пятый перешли! Умничка моя! Рази без промаха, Женёк, круши басурмана! Глаза разуй – вон, из развалин подбираются, анафемы.
Подходит третья соседка Ефимовна с Людочкой. Из их коляски тоже несётся «пух-пух», «пах-пах» и завывания кладбищенских монстров.
- Вы как дети эфиопские! – пренебрежительно говорит Ефимовна. – Учитесь, салаги, наша Людмилка уже все «Унитазы» одолела, теперь «Адского хрюнделя» добивает!
- «Хрюнделя»? – оживляюсь я. – Мы с Максимкой на одиннадцатом уровне застряли, там какой-то нечистый дух пасётся – неубиваемый, как сосульки над подъездом.
- Нашли проблему! – фыркает Ефимовна. – Вернитесь на десятый уровень, возьмите в склепе ковырямбу. Вжарьте ему ковырямбой по организму, и дух из духа вон! Проверено!
- Слышал, Максимка? – заглядываю в коляску. – Мотай на ус, что старшие говорят! Дуй за ковырямбой, только вон тому зомбятине сперва в табло насуй, пусть не кудахчет, фряха фиксанутая.
Послушный внук грамотно суёт зомбятине в табло и зарабатывает ещё одну ачивку. Сдвинув коляски в кружок, мы перетираем актуальные темы дня: обсуждаем последние обновления в шутере «Хряпни усатого» и глюки с прокачкой главного героя на чекпоинте.
Вам смешно? А мы давно поднаторели в игровых фишках, чтобы быть на одной волне с внуками. Лузгая семечки, болтаем о респаунах и крафтинге, спорим, на каком этапе надо вовремя хилиться, а на каком – гриндиться, чтоб было не совсем хардкорно.
Услышав наш геймерский трёп, проходящий мимо Геннадьич привычно морщится.
- Пенсию зря не дают! – бурчит он. – Раньше бабы на лавке рецепты засолки огурцов обсуждали! Снохам кости мыли, помидорной рассаде, ля-ля тополя! Это ещё ладно, а теперь чего несёте?
Ефимовна баба заводная, даёт отпор сразу.
- О чём там скайпит этот тухлый буратино? – вопрошает она. – Чего надобно этой рандомной базюлине, что она беспокоит пресветлых дев в неурочный час?
- Шмыгай отсель, пропёртый шваггер! – подключается Степановна. – А хочешь сойтись на поле боя – милости просим! И на тебя ковырямба найдётся!
Из этих реплик Геннадьич понимает только то, что его послали, прочее для него остаётся загадкой. Подходит четвёртая компаньонка Сергеевна с внучкой Жанной.
– Игрушки ерунда, а моя-то Жанка помощницей растёт, – хвастает она. – До того руку набила, егоза – какой-то пенсионный сайт ломанула!
Мы настораживаем уши. Новость звучит покруче, чем апгрейды «Звёздных унитазов» и патчи «Хрюнделей».
- Ломанула – и что с того? – спрашиваем.
- Всё стало ништяк! – пыжится Сергеевна. – Настоящей хакершей будет! Жанка там что-то подделала, я второй месяц прибавку к пенсии получаю… сама не знаю за что.
- Агу-агу! – поясняет внучка из недр коляски.
- О! – переводит Сергеевна. – Жанка мне втихаря генерала в отставке присвоила, поняли? Пока они расчухают что к чему – я малость поживу. Обновки себе и внучке справлю, два мешка гречки куплю, ремонт в ванной сделаю, и то вперёд.
Геннадьич разом утрачивает скептицизм. Смех смехом, а халявная прибавка к пенсии – это не павлин чихнул. Геннадьич начинает задумываться, не упустил ли чего-то важного в современном ритме жизни.
Появляется пятая подруга Нинка-Уболтайка. Сегодня она без внука, зато надушена и накрашена, будто в оперном театре Джульетту играть собралась. Каблуки, кружева, завивка высотой с дом – просто упасть и не встать.
- Хай, мегачувихи! – салютует Нинка. – Завидуйте молча, мне некогда!
Уболтайка знаменита тем, что уболтает кого угодно. Однажды к ней в квартиру постучали продавцы водяных фильтров, но что-то пошло не так. После общения с Нинкой фильтруны купили у неё синюю табуретку и два старых половика, и покинули дом в полном трансе. В другой раз к Нинке постучали религиозные сектанты – а через десять минут они вышли воинствующими атеистами и вдобавок членами ЛДПР. Словом, Уболтайка носит своё прозвище не зря.
– Куда намылилась в непотребном обличье, кукындра? – говорит Геннадьич ехидно. – Или в крематории день открытых дверей?
- На свидание иду! – говорит Нинка кокетливо. – Не поминайте лихом, вернусь нескоро.
- И сколько твоему кавалеру? – допытывается Генадьич. – Лет двести с гаком? Он с Пушкиным в бильярд не играл?
- Моему мальчику Мише восемнадцать лет! – огорошивает Нинка. – Мы познакомились, когда вместе резались онлайн в «Адского хрюнделя». Я для него – залипательная красотка Никочка и он влюбился по уши. Сегодня Миша забил мне стрелку в реале. Надеюсь, мы подружимся.
- Ха-ха! – ржёт упрямец Геннадьич. – Шла бы домой, не позорилась. В сети ты, может, кого и проведёшь, но на свиданке за молодуху точно не проканаешь!
Нинка смотрит на него – сама оскорблённая невинность.
- Не лез бы ты в дамские дела, ремонтантный репей, – говорит она. – Молчи в тряпочку, лямка от сиреневых кальсон, пока кодер тебе не закостылила. С Мишкой будет всё тип-топ. Спорим?
Она показывает СМС, которую написала юному воздыхателю:
«Мих, предлагаю пересечься недалеко от автостанции! Я приду туда встречать бабушку Нину! Если немножко опоздаю – развлеки её, пожалуйста? Шлю её фото. Ты сразу её узнаешь, она клёвая, скучно вам не будет. Чмоки-чмоки!»
Уболтайка уходит и мы верим, что Мишка не будет разочарован. У Нинки талант! Вот и говори после этого, что ни к чему бабушкам знать молодёжный жаргон и резаться в продвинутые игры.
Чтобы писать нужно сохраниться
