Evgesha 2 апр 22:31 Работаю курьером. Отвозила я как-то документы к партнёрам. Солидная такая фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж, — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать.

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит…

Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

Фонарщик Эрл

Evgesha 7 апр 17:30 Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.

И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком «идиотка бешеная». В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить.
Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог — моя маменька.
— Бедная девочка! — воскликнула она. — Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, — сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).

Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила.

Слава Сэ

Evgesha 7 апр 17:41 Когда была я маленькой "с кудрявой головой", то долго не могла понять, что
за ДОБРАНА жевали герои сказок.

«И стали они жить-поживать да Добрана жевать»

Потом этот же вопрос мне задала дочь, потом сын, и вот недавно внук опять задал этот же вопрос.
Три поколения выясняют, кто такой или что такое ДОБРАН, и почему его жуют…

Такое неверное восприятие на слух называется МОНДЕГРИН.

А я вспомнила, как в песне «Вставай, страна огромная» слова «Пусть ярость благородная» в детстве я пела как «Пусть я росла голодная!».

А еще из телевизора часто слышала про Цэкака Пэ Эсэс.
И я думала, что это имя женское французское и фамилия, вроде — Луи де Фюнес. Еще жалела эту Цекаку, думала: это ж надо было так девочку назвать! Бедная!

Потом помню, как плакала над русскими больными котятками.
«Котятки русские больны» (Хотят ли русские войны)

А мой сын в исполнении дуэта Моисеев-Гурченко слышал «Я не буду, я не буду целовать холодный труп».

Далее — не моё.

Далее комменты под постом про Тяшинуша Гамимеря в одной из групп.
Вопрос был поставлен собственно так: кто такой этот Тяшинуша Гамимеря? (Тишину шагами меря)

А дальше комментарии. И это тот случай, когда комменты лучше самого поста.
Я полдня просидела в этой «ветке», думала от смеха умру.

Красавица Икуку нервно курит в сторонке, а рядом играет (или пробегает) скрипка лиса!

Поехали! Как мы сами или наши дети воспринимали на слух песни…

— Бабушка-рябушка с дедушкой.

— Катится-катится голубой вагон, и упирается прямо в небо слон! (или Катится катится по лугу батон!)

— Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья

— Над тобой встают кобзоны, над тобой встают кобзоны, нашей юности надежды! (ну, или — встают как зомби)

— Эти 42 минуты под землёй я день за днем вожу кота. (*Бедный кот, каждый день его таскали в метро)

— Ламанда, гордая Ламанда, наши с ней того, синие цветы.

— Сняла решительно платок наброшенный, кататься мордою хватило сил

— Сини-сини-фини, сини-сини-фини.

— Шумелка мышь, деревья гнулись

— Ах, верь мне, Саш! Ах, верь мне, Саш!

— Там листья падают вниз, пластинки крутит садист.
(*Если пластинки Бузовой, то да)

— Надежда — мой конь позывной.

— Аристотель с березы упал на плечо, он, как я, оторвался от веток.

— Дан приказ ему на Запад — едь в другую сторону…

— Учкудук… Приколоться...

— Кыксын грустит о матери

— Эх, тачанка-растачанка (*Блин, я до сих пор думала, что тачанка именно растачанка, в смысле, такая-растакая, пришлось гугулить, а она оказывается ростовчанка. Век живи — век учись, как гриЦЦа)

На этом все.
Желаю вам всем добрана жевать!

Т.Ферчева

Evgesha 7 апр 18:11 Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тысяч, бывший супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чем. Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:

— Шухер, Зоя идёт!

Так я обнаружила, что на вверенную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:

— !!!!!!!!! — (Бессмысленный набор фраз).

— Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звезды.

— !!!!!!!!! — (Набор фраз про то, сколько пачек сахара можно купить на десять тысяч).

— В этом году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первым это увидеть. Кто первым увидит, того обещали покатать.

Ладно. Про инопланетян и «покатать» мне понравилось. Тоже встала в очередь в телескоп смотреть. Без очереди семья меня не пропускала, даже несмотря на то, что я быстро на ксероксе напечатала удостоверение блогера.

Оказалось, что в дырочку в телескопе отлично видно всякие прикольные штуки:

— дохлую муху с трагическим лицом между стёкол на пятом этаже;

— мацающуюся парочку в окне десятого этажа;

— гирлянды из трусов и носков;

— тетечку с третьего этажа, которая сначала считала деньги, а потом скрутила 750 долларов в рулончик, спрятала их в носок, носок положила в матрёшку, а потом мимо неё прошёл кот, и мы очень переживали за животное.

Но, слава Богу, женщина не стала разыгрывать сказку про Кащея и просто спрятала матрешку в шкаф.

А то, что на балконе соседнего дома дедушка в зелёных стрингах сделал 45 приседаний, а потом встал на голову и стал дрыгать своими волосатыми ногами, это мы вообще даже не видели, уважаемые полицейские.

Мы смотрели на звезды!

Мы не извращенцы, как тот дедушка в стрингах орал. У нас научные опыты. Мы ждём, когда инопланетяне прилетят. А они обязательно прилетят. Когда, если не сейчас.

Телескоп конфисковать не дам. Свой иметь надо.

Зоя Арефьева

Evgesha 10 апр 18:49 — Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...

— Опять в милицию???!!! - взвыла мама

— Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.

— Опять??!!! - взвыл папа

— Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.

— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.

— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?

— Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!

— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!

— Да ладно вам! - оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них... Так - скупщик секонд-хэнда.

— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?

— Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!

— Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?

— Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.

— Расписку... -сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...

— Где-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты

— Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?

— Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.

— Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.

— Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених

— Не возражаем! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья....

Щастья вам и любви!

Evgesha 11 апр 20:05 Сегодня я пришёл по вызову на дом – у кого-то забарахлила очередная стиральная машина. В нужной квартире меня встретила хозяйка – миловидная женщина лет тридцати.— Спасибо, что быстро пришли! – обрадовалась она. – Я на выходном, а машинка забастовала. Проходите в ванную.
Усевшись возле машины, я разложил инструмент и приборы. Быстренько определил неисправность, принялся откручивать шланги и продувать клапана.
В разгар работы в ванную вошла небольшая, но очень серьёзная девочка с двумя разными косичками. Привалившись к косяку, она некоторое время наблюдала, чем я занимаюсь. Потом сказала:
— Ремонтюкаешь? Ну-ну. А мама нам пиццу печёт, с мясами и сырами. Ты любишь пиццу?
— Ремонтюкаю, — согласился я. – Пиццу я люблю. Хочешь мне помочь? Подай плоскогубцы и тряпку.
Девочка подала плоскогубцы и снова помолчала.
— Мою маму зовут Сюзанна Борисовна, — сказала она наконец. – Меня зовут Юнона, а тебя? Только не говори, что Авось! Я этими шутками сыта по горло.
— Нет, Юнона, — сказал я. – Меня зовут не Авось, а Олег. Очень приятно.
Девочка Юнона опять одарила меня молчанием. Она производила впечатление не по годам умного и рассудительного ребёнка.
— Скажи-ка мне, Олег, только честно, — сказала она. – Ты не подонок?
Ошарашенный, я чуть не выронил отвёртку в недра машины.
— Надеюсь, что нет, — выдавил я. – Мне кажется, я не подонок. А к чему этот вопрос?
— Бабушка говорит, нашей маме попадаются сплошные подонки, — строго пояснила Юнона. – Мама Сюзя доверчивая, вечно обжигается, поэтому я вынуждена стоять на страже и проверять каждого соискателя её руки.
— Не волнуйся, Юнона, — неуклюже защитился я. – Я не подонок и не соискатель руки, я всего лишь мастер по ремонту бытовой техники.
— Одно другому не мешает, — возразила Юнона. – Мастера тоже бывают всякие. Ходил к нам один такой, ходил, пиццу трескал километрами и мегатоннами…
— И что? – спросил я.
— И в итоге получилась я! – сердито сказала Юнона. – Так что нужно внимательно вас фильтровать.
— Юнона, — примирительно сказал я. – Можешь спать спокойно, твоей маме Сюзе ничего не угрожает. Я всего лишь наёмный мастер. Починю машинку, возьму деньги и уйду.
— Вот-вот! – сурово сказала Юнона. – У меня такая изумительная мамочка-лапочка, а вам только деньги подавай! Думаете, они на деревьях растут? Эх вы, мужчины…
Я слегка растерялся. Я не знал, что противопоставить логике этого мудрого ребёнка.
— Юнона, — сказал я. – Никто не покушается на честь твоей мамы. Может, я вообще женатый, почём тебе знать?
— Ха-ха, — сказала Юнона. – Мой биологический папа, как потом оказалось, тоже был женатым. Как видишь, его это не остановило. И я тому – наглядное подтверждение!
Я догадался, что спорить с этой умной девочкой бессмысленно – всё равно потерплю позорное поражение. И стал дальше крутить гайки и чистить контакты.
Некоторое время в ванной стояла тишина. Я смотрел в механизмы машины, а дочь хозяйки – на меня.
— Выше голову, Олег! – отечески посоветовала Юнона, потрепав меня по плечу. – Думаю, с тобой не всё потеряно. Всё у вас впереди. Между нами говоря, мне давно хочется братика. Я воспитаю его настоящим воином!
Я опять чуть не выронил отвёртку под бак машины.
— Милая девочка, — сказал я, уже не зная, что сказать. – Я всего лишь приходящий мастер, понимаешь? Отремонтюкаю вашу машинку – и уйду, понимаешь? У меня ещё шесть заявок на сегодня. У меня заказов – гора гор и куча куч!
— Понимаю, — сказала Юнона с разными косичками. – Интересный ты чел, Олег. Слышал пословицу: за двумя зайцами погонишься – без пиццы останешься? Заявок-то у тебя куча куч, но мама-то у меня одна! Относись к ней бережно и не бегай на сторону, ясно?
Загнанный в угол, я чувствовал себя выбитым из колеи. На моё счастье в ванную заглянула мама Сюзанна Борисовна.
— Юнечка, без тебя и тут не обошлось? – сказала она. – Познакомилась с мастером? Она вам не мешает, Олег? Юнона у меня иногда чересчур общительна и прямолинейна.
— Всё хорошо, — сказал я, завинчивая кожух. – Умница ваша дочка. И машинка теперь в порядке, поломка была несложная.
— Тогда идёмте есть горячую пиццу! – сказала Сюзанна. – Без пиццы я вас не отпущу!
— С мясами и сырами! – добавила Юнона, беря маму за руку. – Мама, я проверила. Дядя Олег вроде надёжный, не такой подонок, как некоторые. И руки из нужного места растут, машинки умеет ремонтюкать… словом, я одобряю ваш будущий брак!
Икнув, Сюзанна Борисовна залилась краской и села на табуретку. Мне снова бросилось в глаза, какая она миловидная и славная.
— Извините, Олег, — пробормотала Сюзанна. – Моя дочурка иногда такое вывезет! Никакого воспитания. Прошу на кухню, пить чай.
Пицца оказалась чудесной. Потом мы прощались в коридоре, я благодарил за угощение, а Сюзанна Борисовна снова извинялась за свою бойкую дочь.
— С машинкой всё должно быть в порядке, — говорил я. – Но если будут проблемы – всегда к вашим услугам, мой номер у вас теперь есть.
— А у тебя, Олег, теперь есть номер моей мамы, — напомнила Юнона, выглядывая из-за Сюзанны Борисовны. – Поэтому не очень-то там… по своим кучам куч! Как я уже говорила, я бы не возражала против братика!
— Юнона! – простонала мама. – Я тебя отшлёпаю! Простите её, Олег.
Спускаясь по лестнице, я вынул телефон, нашёл в списке входящих номер Сюзанны и неожиданно для себя нажал клавишу «сохранить контакт».
Мне показалось, что я обязательно наберу его ещё раз.

Спиридонов Дмитрий

Evgesha 12 апр 12:19 Ноют только лeнтяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.

Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, xeрoва стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды мeдвeдь yвoлoк, так обратно принес, лишь бы драники пeрecтaлa печь и рoжaть.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только рaзмaндышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трycaми пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидacтрoм, в порядочной семье должно быть несколько пипидacтрoв:

-для шкафа, где Чexoв стоит,

-для белой пианины,

-для черной рояли,

+ один прекрасный раритетный пипидacтр, который подарок от мамы мужа.

Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не нoй. (тут такие фанаты Мари Кондо стоят, закатанные в рулончики)

Пошла умываться, быстренько отoдрaлa от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и тумaнaми.

Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.

Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю тaтaрo-мoнгoльскую oрдy крючком обвязать. Лeнишься просто. Выгонят тебя из женщин!

И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до ycрaчки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в coцceтoчкax.

Малина не жизнь…)))

Автор: Зоя Арефьева