Evgesha 18 июн 16:34 За рулём я просто Ася! Девушка звонит в автосервис (юмор)

- Да? Автомастерская слушает, я приёмщик Кирилл. Представьтесь, пожалуйста.

- Привет вам, я Ася Маковкина. Скажите прямо: вы шарите в машинах? Вы хороший специалист?

- Думаю, неплохой. Двадцать лет ремонтного стажа, тысячи выполненных заказов. - Это радует. Мне нужен самый-самый надёжный спец. Беда в том, что у меня возникли непредвиденные трудности.

- Трудности с машиной?

- Ясен план! Были бы трудности у меня самой – я бы не в автосервис звонила, а пошла в салон, сделала новые ногти и напилась вместе с ними.

- Что с вашей машиной, Ася?

- Не знаю! Полчаса бегаю вокруг неё, но моя славная машинка… моя тачулечка…моя тачулюнечка… Она не заводится! Я уж и ревела, и весь Гугл перегуглила – толку никакого.

- Зря время потеряли, девушка. В Гугле ничего путного не скажут.

- Нет, один дельный совет там нашёлся. «Если ваша машина не заводится – наденьте стринги такого же цвета и попробуйте завести её ещё раз. Подтверждено академиками, испытано в лабораторных условиях!»

- Ха-ха-ха! Вас безбожно надули. И вы поверили? - А разве можно не верить Гуглу и академикам? Я поменяла стринги, но тачка всё равно молчит! На всякий случай я перекрасила губы, сменила чулки, переставила мелодию в телефоне – безрезультатно!

- Круто, Ася! Вижу, вы приняли все возможные меры по устранению поломки! Вас пора в автосервис вне конкурса брать, хе-хе…

- Что знала – сделала, но не помогло.Вы специалист, Кирилл, можете подсказать, в чём дело?

- Если серьёзно, то по телефону такие вещи не решаются, Ася. Вызывайте эвакуатор. Чтобы понять, почему машина не заводится, мне нужно её осмотреть. Провести диагностику, проверить то и это…

- Эвакуатор, диагностика… Как сложно и скучно. Тут, может, делов-то на раз чихнуть! Ведь совсем недавно она заводилась – а теперь перестала!Дайте мне совет по телефону, что вам стоит?

- Асенька, автомеханики на удалёнке не работают! Неужели не понимаете? У машины может быть сто причин, по которым она не заводится!

- Значит, вы плохой специалист, Кирилл! Только «бу-бу-бу» да «бу-бу-бу» на меня. Я обиделась. Не надо было вам звонить.

- Дело ваше. Чинить машины на расстоянии я не умею.Когда вы заболеете – вы ведь тоже идёте к доктору сама? А не просите совет по телефону.

- Вот и неправда! Недавно мне нездоровилось, я позвонила доктору в городскую клинику. Он меня послушал пять минут – и тут же дал компетентную консультацию.

- Какую?

- Он сказал: «Да вам голову лечить надо, Ася!»

- Ха-ха, браво! Вы попали на очень грамотного врача!Ну что ж, таких советов я тоже по телефону целую кучу надавать могу. Совершенно бесплатно. Кстати, вы давно водите машину?

- Три дня! И достигла в вождении небывалых успехов! Все подруги говорят, что за рулём я – просто Ася. Намекают, что я ас.

- Нисколько не сомневаюсь, Ася Маковкина. Итак, вы говорите, ваша машина с утра не заводится?

- Да. Вообще никак! - Это элементарно. По всем признакам, у неё сломался заводитель. Подите в магазин и купите себе новый.

- Ух ты! Впервые слышу про такую запчасть! Респект, Кирюша, я запомню. Заодно я хотела пожаловаться, что у моей ласточки заедает багажник.

- Это тоже легко. Скорее всего, там не отрегулирован заедатель.

- Как вы рубите в теме! А говорили, что по телефону ничего не можете.Следующая проблемка, мастер Кирилл. Мне кажется, под машиной что-то подтекает…

- Значит, износился подтекатель. Тоже купите новый, ха-ха-ха!

- И вроде бы колесо приспустилось…

- Не отчаивайтесь, Ася. Поменяйте колёсонадуватель – и дело в шляпе.

- Тихо… Ой! По-моему, под капотом у меня что-то шипит. - Всё нормально, Ася. Это включился шипитель.

- Какой вы умный, Кирилл! Столько всего знаете. А если у меня фара не горит – это что?

- Похоже, сломался горитель. Тоже придётся поменять.

- Сколько ценных рекомендаций я получила, спасибо! Значит, вы говорите, что если я поменяю заводитель, подтекатель, заедатель и горитель – моя машинка заведётся?- С полпинка заведётся, Асенька! Слово специалиста!

- Ну слава богу, вы меня спасли. А то я думала, она не заводится от того, что по ней самосвал проехал…

Evgesha 19 июн 13:44 Коты устроили чат у меня под навесом.
Нашли рулон серпянки и сделали в нем телеграм. Оставляют друг дружке сообщения.
И теперь ходят, чтобы перекинуться словцом.

Как и любое интеллектуальное живое существо они проверяют, не написал ли им кто-то - минимум раз в пять минут.

Мимо меня пролегла кошачья трасса с движением как на Ярославке в час пик. И как у любого мыслящего существа, у котов два чата - телеграм под навесом, и вотсап в песочнице.

Поскольку я в их группы не вступил, коты перестали меня считать за объект, достойный внимания. Тебя нет в соцсетях - тебя нет нигде - максималистски считали коты.
Они стали вести себя заносчиво, пересказывая прочитанное визгливыми голосами.
Пришлось ворваться в чаты.В латексных перчатках я вывез телеграм и перекопал вотсап.
С понурыми рожами коты следили с забора за актом цензуры.

Тогда коты сделали жест доброй воли.
Они решили, что я, как существо неповоротливое, - не вступал в чат, поскольку далеко ходить.И тогда они создали новый канал «у клена» - в двух шагах от дачного диванчика, где я работаю, чтобы я мог присоединиться.
Переписка возобновилась.

Трафик вырос, на канал подписалась вся окрестная братия.Работать во дворе стало невозможно, все время встречаешься взглядом с невинными глазами производителя очередного поста - мол, присоединяйся, ты тоже талантливый, иди к успеху.

Я оказался в тупике. Налицо была попытка наладить контакт. Но контент сбивал с рабочей волны.

Я купил специальное анти-вотсап средство. Мы вступили в активную фазу противостояния.
Я уничтожил чаты «стремянка», «две лопаты» и «крыльцо». Коты открыли мемасечную «восьмая штакетина с краю», а когда я ее закрыл, открыли седьмую, а затем и пятую.

Затем коты сменили тактику.Если раньше в первых рядах приходили две бандитские рожи - рыжий и черный, испещренные шрамами и вступающие в конфронтацию уже своим видом, и еще третий - липовый бобтейл, потерявший хвост в битве за территорию, то теперь они прислали серого замухрышку домашнего вида.И вот, вместо открытого противостояния, ты уже стоишь на веранде, с идиотской улыбкой спрашиваешь - как тебя зовут котик? И мысленно распахиваешь холодильник.
Пока я бегал за реанимационным набором из колбасы, замухрышка стремительно основал группу «ножка стола» и сбежал.Антивоцапин действовал выборочно. С участка ушли ежи и слизни.

Спасли нас от взаимной аннигиляции рабочие.
Они снесли старое крыльцо и построили новое.
Коты были поражены. Они думали, что мы остаемся в рамках словесного дискурса. И чтобы снести чат «крыльцо» я вряд ли снесу крыльцо физически.У нас установился мир, мы вяло продолжаем конфликтовать за дачный диванчик. И хочется верить, я побеждаю.
Просто важно не смотреть на диванчик из окна, дабы не знать, что там делается в мое отсутствие.
️Mike Perlovsky

Evgesha 20 июн 15:18 Тут недавно опять замуж не вышла. Не вышло выйти, вот.

— Я, — говорит он, — хочу разделить с тобой все свои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои проблемы и тернии жизненного пути…

А я пирожное ем. Кофе аффогато пью, по староитальянскому рецепту. Саженец яблони Brandy Magic заказала. А ещё — шезлонг мечты. И раковину латунную под старину на дачу. А он мне — волнения и проблемы.

Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую. Так и помру… счастливая, одинокая, без проблем.

Жалею страшно… Кофе пью…

Иванова На.

Evgesha 22 июн 04:53 COВEТЫ ЕВРEЙCКОЙ МAМЫ CВОЕМУ ЖEНИВШЕМУСЯ СЫНУ

Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда! Не жалуйся мне на свою жену. Ты выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом.Это было давно и никого не касается.
Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры...
Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни, я приучала тебя к горшку.)
Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!»
Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся!Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась... Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое!
Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить.
Никогда не критикуй родителей твоей жены.Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение
Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства.Для женщин это важно.
Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты бaромeтр cпокойствия и надёжнocти.

Evgesha 23 июн 15:40 Объявление:

«Пропал муж!

Возраст: по духу — 90. По паспорту — 52.

Приметы: лысоват, умен, придирчив. Отзывается на имя Толик, хотя зовут Кондрат Степаныч. Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мир.

Особые приметы:

1. Родинка на подбородке, радикулит, оттопыренная губёшка.

2. На завтрак любит сырнички со сметанкой.На обед — куриный супчик с тефтелями. Два дня одно и то же не ест и не носит. Брюки предпочитает со стрелками, сандалии с носками, скандал со слезами.

3. По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком.

Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что все вокруг сатрапы, один он — ромашка. Целовать в темечко. Нежно дуть в ушко. Нашедшему придется все это исполнять, так что имейте в виду. Если решите оставить у себя, просьба по ниже указанному телефону не жаловаться.

Если нет, приму обратно за вознаграждение.

Благодарю,
Мартина Чемоданова».

***

Объявление по итогам объявления:«Муж Толик, он же Кондрат Степанович, был найден, скручен и приведён тремя женщинами: женщиной из отдела розыска домашних животных, женщиной из отдела по борьбе со здоровым образом жизни и ещё одной женщиной из сырного отдела.

Объект был обнаружен возле бочки с пивом, куда пошёл, по его словам, за арбузом.При задержании сопротивления не оказывал, а оказывал знаки внимания, хихикал и сыпал анекдотами, за что получил дома в лоб и двое суток на даче условно.

В данный момент состояние задержанного удовлетворительно. Супчик откушал, пижамку натянул, губешку закатал.

Убедительная просьба! Перестать тащить своих мужей!С попыткой выдать за Толика были приведены три Васи, пять Сереж и четыре мужчины с труднопроизносимым именем. Зафиксирована одна попытка дать взятку в особо крупном размере (коровой Милкой).

Окститесь, женщины! Участкового на вас нет! Кто дает взятки коровой?

Сообщаю, дверь забаррикадирована, телефон отключен.P/S. Истерики под окном бесполезны — у меня 30 лет семейного стажа и рогатка с пульками».

Дарья Исаченко

Evgesha 23 июл 17:07 Брачное объявление

«Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190-160-190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу. Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь. Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое. Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.

Грудь – тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало. Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике. Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку. Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите – у нас есть небольшое озерцо. Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите. Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны. Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».


Дарья Исаченко

Evgesha 25 июл 13:58 Зашла в «Пятёрочку» — да, ничто человеческое мне не чуждо.
Хожу, изумляюсь — тут тебе и черешня (сколько?! они тут олигархов ждут, что ли), кофе для похудения (надо, надо, мне надо), трусы огромные, как парус (нет, нет, чур меня, чур), фигура Микки-Мауса (может, надо?), куры-гриль (доверолюционные?), колбаса (мне показалось или она переговаривается между собой?). В общем, хожу, неплохо провожу время в поисках фольги, на самом деле.
Вдруг голос. Нет, не тот.

— Миледи! Миледи, можете мне помочь?

Не очень часто меня называют миледи. Да чего уж, скажем честно — никогда. Поэтому я сразу не среагировала.

А потом меня аккуратно по плечу: «миледи!»

Тут уж сомнений нет. Поворачиваюсь.Гражданин со стеклянными глазами нежно прижимает бутылку водки.

— Миледи! Как я могу к вам обращаться? — спрашивает меня этот джентльмен.

— Вы можете называть миледи. Этого более чем достаточно! — произнесла я голосом вдовствующей графини Грэнтем.

— Вы не поможете мне найти литровую бутылку тана? — произнёс джентльмен и указал на полку с молочкой. — Тана нет. Только айран. — я была сама любезность.

— Айран здесь — говно. — с уверенностью произнёс мужчина.

— Я вам верю. — произнесла я и опустила на лицо воображаемую вуаль.

— Дамы, сеньоры, миледи! Есть ли в вашем магазине тан?! — услышала я удаляющийся голос человека с водкой.

Магазин высокой культуры! Как в консерваторию сходила.

Nataliya Drovosek