Волчица зимы 15 апр 10:20 Магия неразделима с творчеством. И я сейчас — натворю. Что же, что же попробовать? Искоренить бранные слова во всём мире? Да, да, сейчас, возьму двумя руками… Из дубовой ветки делаю тонкую палочку, и — взмах!

Лёгким движением…

На моей волшебной палочке появилась разноцветная бахрома. Ладно, так даже лучше, попробую ещё раз.

Представлю себя дирижёром. Рукой, нет, палочкой, указать на нужный предмет и… Пушистая оранжевая лягушка запрыгала по комнате.

Ладно, найду колдовство попроще.

Вот как бы так сделать, чтобы ложь становилась потерей? В финансовом эквиваленте. Сказал детям, что в магазине мороженое закончилось — потерял монетку. Сказал жене, что поехал в командировку, а сам с друзьями на рыбалку — в машине движок застучал. На ремонт уйдёт не одна монетка…

Так, это нужно прописать логические цепочки, «если—то», это нужно предусмотреть многие варианты. А как же измена? А как же медицина? А политика?

Пожалуй, тут не одна оранжевая лягушка получится.

Оставлю это на дальнейшие планы.

А сейчас, что сейчас? А я… А я даже для себя ничего не придумала! Точно! Для себя.

Я хочу…

Я хочу петь. Самым чистым голосом, любые песни!

А лягушка… Пусть останется. Будет мне подружкой. Оранжевая, пушистая, мягкая.

Сбоку — бантик

Волчица зимы 16 апр 19:05 - Сема, предъяви свой драный профиль дяде доктору! Доктор, у мине беда! Мой сын – адиёт! Он жеж захотел стать космонавтом! Таки представляете?! В наше-то время – космонавтом! Не зная физики, как дядя Рубинчик, таки даже математики, как тетя Циля, не имея здоровья дедушки Мойши, и это мелкое недоразумение кинулось изучать гравитацию прыжками с гаража. В компании таких же мелких адиётов.
Сема закрой рот, когда говорит папа! И не возражай жеж даже лицом. Папа нервничает и ругается таки почти матом.
Доктор, он таки сумел воткнуться семейным шнобелем в старый забор! Это жеж скандал! Шо скажут родственники?! Они жеж скажут, шо Изя таки не сумел спасти ребенка от старого забора! Шо Изя – поц и ему таки нельзя доверить ребенка. У него ребенок станет в конце концов «космонавтом»! Не виолончелистом или адвокатом, не антикваром или профессором урологии, а … подумать только!.. Сема, ты жеж убил в папе килограмм нервов и немножко жизни! Молчи!!!... Папе еще жеж придется объяснять маме, почему у ее ребенка лицо, таки как у босяка … Папе предстоит та-а-акое… Из папы будут делать форшмак по всем правилам кошерной кухни! Доктор, накапайте мине корвалола или какого другого яду… Пусть папа здесь немножко сдохнет, а Семену станет за это таки стыдно!..
Все это доктор выслушивал, молча тампонируя и бинтуя гордый еврейский клюв будущего космонавта. Тот умудрился сломать переносицу талантливо - есть где разгуляться и лору, и хирургу.

Волчица зимы 19 апр 08:54 Смеялась до слез Нашли своего мужа?

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Улыбнитесь, девочки!!!

Волчица зимы 22 апр 17:37 Объяснительная🤣🤣🤣

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло.

"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.

Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

Волчица зимы 29 апр 08:16 ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ.

«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».

«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».

«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».

«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».

«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».

«Дорогой Бред Питт, это ты?!».

«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».

«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».

«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".

«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».

«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».

«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».

«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».

«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».

(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)

Зоя Арефьева

Волчица зимы 30 апр 18:02 Сегодняшние дети болеют неинтересно.

Ну вот Матвей, например, затемпературил в школе, пошел разбрызгивать соплями по стенам, а уйти нельзя — родители должны прийти и забрать. За руку отвести в постель, выдать таблетку, налить компота. Нос промыть соленой водой, сосудосуживающие дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажность поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через неделю должно само пройти. Ну, или через семь дней.

А как мы болели, помните?

Никаких тебе вирусов; сразу понятно, что это ты застыла, ибо вчера каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и «простые» колготки. Простые — это которые жуткого серо-бежевого цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями носить, а под штаны гулять — исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.

И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «больничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятор «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звездочку. Пары выжигают нос, горло, глаза, весь кожный покров лица и душу.

Если не «Ромашка», то — кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськой в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя — там мама. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звездочка — легкие, печень и почки.

Ты тут же чувствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама не сдается — кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками.

«Банки!» понимаешь ты.

Банки ставит только отец. Надо поджечь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.

— Чпок! — И банка всасывается, как пиявка.

— Чпок! Чпок! Чпок! — Папа работает быстро, и через минуту ты уже не ты, а концептуальный еж со стеклянными иголками. Везите на выставку современного искусства. Но тебя не везут, тебя сверху закрывают двумя одеялами и приказывают не двигаться. Мама садится рядом и читает Тома Сойера.

Если честно, то я эту главу прочитала еще вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: ме-е-е-е-е-дленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки.

Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпокнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно не много, потому что если много, то тебе вдогонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров.

А если вдруг к утру ты до сих пор кашляешь, хоть и стараешься заставить себя делать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идет второй раунд.

На втором раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть телевизор, а вот опускать ноги в жерло вулкана — му́ка. Опустила и не шелохнешься, потому что станет еще горячее. А как только привыкнешь, отвлечешься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького.

Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо: они как у старенькой бабушки, честное слово.

На ночь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно насыпали раскаленную на сковороде крупную соль. На груди нарисуют йодовую сеточку. Напоят чаем с лимоном. Разрешат съесть целую банку малинового варенья.

И вот тут-то ты окончательно поправишься, и на следующий день обязательно снова пойдешь на горку в тех же колготках и рейтузах, которые тоскливо ждут тебя на чугунной батарее.

И снова промокнешь, может быть.

Но не заболеешь — болеть положено в нашем детстве не часто, желательно один раз за зиму. Потому организм уже пережил режим «больничка» и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить.

А современные дети болеют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучно, без картошки, вьетнамской звёздочки и соли в носках.

Лёля Тарасевич

Волчица зимы 11:14 Живёте вот в своих Москвах и Питерах, видите фрукты только в магазинах и даже не догадываетесь, что персик, вообще-то, самое тупое в мире дерево.

Во-первых, его хлебом не корми, а дай сдохнуть. Персики очень любят дохнуть. Если не посчастливилось умереть всему дереву, они стараются сгубить хотя бы плоды. Как и вишня, персики цветут рано, когда ещё возможны морозы. Но в отличие от вишни, стойко сносящей холода, персики их терпеть не могут. Они наряжаются в цветочки и ждут солнышка. Если солнце не отвечает им взаимностью (а оно чаще всего этого не делает), персики говорят: «Ой, всё», — сбрасывают цветы и летом дают вам хрен, а не плоды. Так можно года три пронаблюдать, как обиженный на солнце персик тунеядски стоит пустым.

Во-вторых, персики абсолютные гуманитарии. Анализ, планирование и расчеты — это вообще не про них. Они могут три-четыре года вертеть фигой перед вашей рожей, а потом дать столько плодов, что дерево поломается (что полностью укладывается в любовь персиков умирать). Ситуация осложняется тем, что персик совершенно не хочет по делу использовать свои годы и наращивать массивность: он очень любит оставаться дрыщом с тоненьким веточками.

Дрыщеватость + полная атрофия способности анализировать приводят к фатальным последствиям (персикиным любимым!). Пару лет назад мы очень радовались, когда наш жадный на плоды персик наконец разродился миллиардом килограммов плодов. Ещё в молодости ствол этого дерева поделился и разошелся вправо и влево на две крупные ветки. Радовались мы до тех пор, пока правая ветка под тяжестью собственных плодов не отвалилась от дерева (несмотря на то, что к моменту её кончины мы уже успели освободить её от шести вёдер персиков, набить ими до отвала свои животы и животы всех соседей).

Левую половину, очевидно, ждала та же самая участь, но мы вовремя подпёрли её в трёх местах остатками срубленной яблони. Но если бы не наше вмешательство, в тот год ничего бы не остановило персик от самоуничтожения путём полного развала дерева под своей же тяжестью.

В общем, когда будете в очередной раз покупать в магазине персики, помните, что это плоды самого тупого дерева, которое только есть на свете. Чудо вообще, что они добрались до магазина...

Автор: Александр Постанови