Волчица зимы 14 март 15:53 В восемь лет наша старшая изъявила желание проколоть себе ушки.
- Хочу гвоздики, – сказала она. – Простые серебряные.
- Так простые или серебряные? – уточнил я.
- Простые серебряные!
- Скажи спасибо, что не золотые, - проговорила жена.
- А что, можно золотые? – встрепенулась старшая.
- Нет, золотые – нет!
- Тогда серебряные, с камушком...
- С каким ещё камушком?
- С обычным.
- С гранитом, что ли?
- С бриллиантиком.
- С бриллиантиком?! – задохнулся я.
- Да не с настоящим, – сказала жена. - С цирконием. Своди её в магазин и пусть выберет себе что-нибудь с цирконием.

И мы отправились в магазин втроём - я, старшая и младшая, которой на тот момент не было ещё и шести.

- Мне гвоздики в уши, – сказала продавщице старшая, - серебряные с бриллиантиком…
- С бриллиантиком?! – воодушевилась ювелирная фея.
- С цирконием! – умерил я её пыл.
- Жаль. На бриллиантики у нас сегодня отличные скидки!
- И всё же нам с цирконием.
- Ну хорошо, выбирайте, - указала фея на стеклянную витрину с гвоздями, и старшая, точно заправский столяр, тут же ткнула пальцем в стекло:
- Эти!
- Отличный выбор, - похвалила её фея, и озвучила цену.
- Окей… - не став спорить, проскрипел я кошельком.
А младшая обиженно буркнула:
- Я себе тоже такие хочу...
- Подрастёшь, купим, – улыбнулся я ей.
- А я сейчас хочу! – надулась младшая.
- Так! – строго сказал я. – Сегодня прокалываем только одну!
И продавщица, понимающе кивнув, извлекла из-под прилавка нечто металлическое с массивной рукоятью.

- Что это? – округлив глаза, спросила старшая.
- Пистолетик.
- Зачем?
- Ушки прокалывать.
- Кому?!
- Тебе.
- Не-ет, - замотала она головой. – Я пистолетик не хочу! Я гвоздики хочу!
- Так это же пистолетик для гвоздиков, - с улыбкой объяснила ей фея. – Вот сюда вставляем – щёлк, и гвоздик у тебя в ушке.
- А я не хочу «щёлк»!

- Что значит не хочу? – улыбнулся я дочери натянуто. – Мы ведь уже купили. Я ведь всё уже оплатил, и гвоздики эти твои сра…серебряные, и цирконий с пистолетиком…
- А я не хочу пистолетиком!.. Я тогда совсем не хочу!

- Я хочу! – попыталась перехватить инициативу младшая. – Стреляйте в меня!
- Да, лучше в неё стреляйте! – указала на сестру старшая. И младшая, просияв, выкрикнула:
- В меня! В меня!

- Стоп! – рявкнул я. – Никаких «в меня»! Мама нам выдала квоту лишь на один расстрел, так что сегодня стреляем в старшую.
- Но я не хочу! – взвыла жертва.
- А я хочу! – взвыла её сестра.
- Так! – сказал я. – Сейчас мы разворачиваемся и уходим! Вы поняли? Никто не получит гвоздики! Ясно вам?!

- Так вы же дома можете проколоть, – рассудительно подсказала ювелирная фея. – А гвоздики я вам сейчас красивенько заверну…
- С пистолетиком?!
- Нет. Дома проколите иглой…

- Хочешь, чтобы мама тебе ухо цыганской иглой прокалывала?! – зловеще поинтересовался я у старшей.
- Помнишь, я тебе рассказывал, как она мне ухо дырявила?! Помнишь, что у меня потом было?! Видишь эту дыру!
- Не хочу! - всхлипнула дочь.
- А я хочу! – выкрикнула младшая.
- Не вмешивайся! – отодвинул я её, и приблизил своё лицо к лицу старшей дочери.
- Значит так, выбирай: мама иглой или тётя пистолетиком? Выбирай!
- Хорошо! - всхлипнула дочь. - Только не мама!
И я кивнул фее:
- Заряжайте!

- А это не больно?! Точно не больно?! Поклянитесь, что не больно! Честно, честно не больно?! – хватала палача за руки жертва.
- Послушайте, - сказала мне фея, - я так больше не могу. У меня клиенты, а я тут уже полчаса с вами! Стреляем или нет?!
- Стреляем!
- Не мне, дочке своей скажите!
– Стреляем! - повторил я, и скомандовал: - Пли!!!

- И это всё? – размазывая сопли по зарёванной физии, спросила старшая.
- Всё! – рявкнул я. – Второе ухо и всё!.. Пли!!!

А потом расстрелянной поднесли зеркальце.
- Смотри, какая красота! Видишь? Видишь? - приговаривала фея-садистка, поворачивая продырявленную голову то вправо, то влево. – Всё как ты и хотела - серебряные с бриллиантиками…
- Это я такие хотела… - бурчала надувшаяся младшая.
А старшая лишь сказала:
- Да-а… очень красиво…
И, выронив зеркальце, повалилась в обморок.

- Чтоб я ещё когда-нибудь!.. – орал я в трубку жене, задирая вверх ноги старшей дочери, без чувств лежавшей под прилавком с гвоздиками. – Слышишь меня?! Чтоб я ещё хоть когда-нибудь! Лучше сразу меня пристрели! Поняла? Из того же пистолетика!!!

А младшая, поливая сестру из бутылочки, бубнила:
- А потому что – мне надо было… мне, а не ей… с бриллиантиками…

Автор: Эдуард Резник

Волчица зимы 22 март 15:19 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.

Волчица зимы 26 март 07:14 Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе.

Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомaтa-yничтoжителя грызyнов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автoмат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил coceдских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда.

Во главе полосатой мaфии стоял такой же полосатый Крecтный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выcлeдить кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вeчeринкy.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не оcoбенно рaдовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Вeтeринaр диaгнoстирoвал пeрeлом, налoжил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на бoльничный и устроили рaнeнoму райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

Пeрeлoм зaживал долго. Кот избaловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипc сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:

— Прогноз неблaгoприятный. Похоже, нeрв пострадал.

Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем пeрeкyре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их склaдскoй инвaлид. Только этот — хвост трубой, довольно помуркивает басом после нoчных oргий и никакой хрoмоты!

Один из грузчиков засмеялся:

— Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!

Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвaлидa. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, пoxрoмал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:

— Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инcтинкты.

Фома слыть вруном не пожелал и пошел вoйной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс — проверить инстинкты на практике. Дрaчуны пошли мазать бoeвые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надрyгaтeльcтвом над бeдным инвaлидoм, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты. Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке кyрилки. День выдался ясным.

В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.

Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула: «Мурзик! Мурзенька!!!»…

Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей… и усердно зaxрoмал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы зaoрать:

— Не верю!

Ошарашенные кладoвщицы молча испепеляли взглядом кота, ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про «хромоту», скрылся за горизонтом в облаке пыли… Только его и видели.

… Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дoxлыx мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки. А вы говорите, — инcтинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается…

Автор: Лена Север

Волчица зимы 28 март 17:44 Кошичкин словарь
Давайте составим словарь, давно пора. Когда мне вручат кошичкину премию, я скажу што ета мы вмести.
— Легкий кусь – спасибо, люблю, бесишь. Чаще всего три в одном.
— Средний кусь – последнее кошичкино пердупреждение.
— Глубокий кусь – ты заслужил!
— Беспердел – человек опять что-то ест из кошичкиного холодильника.
— Жеппи – другая лучшая часть кошички.
— Фост – завершение жеппи.
—Кхя-кхя – брось все и носи меня за мухой.
—Тыгыдык – небрежный кан-кан по комнате.
— Ночной тыгыдык – "все бросили бедную кошичку в темноте, сама себя как-то развлекает".
— Шкряб-шкряб – иди убирай, всё равно фигней занят.
— Молча спит спиной к вам на окне – режим "сиротинушка".
— Молча сидит спиной к вам, дёргает фостом – тебе хана, щаз позвонит в кошичкину полицию.
— Муээээааааа ба ба бааа – кошичка красиво поёт ночью джаз.
— Мрык – ну было твоё кресло, стало кошичкино.
— Мррррррррр – кошичкин технический перерыв.
— МАМАГИТЕ – какой-то дурак опять закрыл кошичку на балконе.
(=^‥^=)
🏻Зоя Арефьева

Волчица зимы 29 март 10:21 Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески.

Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Автор: pesen_net

Волчица зимы 30 март 17:43 Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю – стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

– Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочишь, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

– Плават будишь! Брассом плават будишь, животнизвер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

– Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Волчица зимы 31 март 16:34 ДНЕВНИК ПЕРВОКЛАССНИКА

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...

Автор: gudez