Волчица зимы 9 фев 16:49 написано для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 300 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет ? не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в 01, откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Волчица зимы 18 фев 05:40 Учитель:

— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

— Да-а-а!

— Тогда проведём разбор действующих лиц... Сидоров, отвечай!

Сидоров:

— Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро — эмо-недоумок; Артемон — прибившийся к дуре-хозяйке бродячий пёс; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть социально пассивен; Дуремар — трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса — бродяги, социально незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне всего этого сборища эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Волчица зимы 20 фев 16:47 КАК МОЙ КОТ ЗУБНОЙ ПАСТЫ НАЖРАЛСЯ...
«Наш кот — дурак. Кошка, конечно, ещё большая дура, но дело не в этом. Уж не знаю, нормально ли это для котов, но он обожает запах мяты. Стоит только почистить зубы, как он унюхивает тебя за полверсты и, утробно мурча, начинает вылизывать тебе всё лицо, стараясь непременно залесть шершавым языком прямо в рот.
Частенько он приходит в ванную и клянчит зубную пасту, как будто это филе кролика в сметанном соусе. Причём его кошачья жена явно не разделяет его предпочтений. Вот и сегодня, когда я отправилась умываться, он тут же прискакал в ванную и первым делом попытался свалить меня с ног, бодая меня своей башкой не хуже одичавшей коровы. Потом он влез на краешек ванны и улёгся, распластав свою необъятную тушу и глядя на меня масляными глазами.
Это не помогло, и тогда кот решил, что было бы неплохо боднуть меня в руку, после чего я чуть не проглотила зубную щётку и еле справилась с рвотным рефлексом. На моё истеричное мычание и последующее за ним «пшшш пш пш пш иди отсюда, дурак!» кот отреагировал пронзительным мяваньем и впился когтями в коврик.
Попытка отодвинуть его ногой ни к чему не привела, попытка выставить кота за дверь привела лишь к тому, что он увернулся и спрятался под ванну, где он частенько ссыт. Я попыталась вытолкнуть его оттуда ковшиком — ковшик был встречен взглядом, полным безразличия, и упёрся в монументальную кошачью задницу, которая словно бы срослась с полом и не желала двигаться.
Я как психически больная поколотила по ванне, потыкала кота всевозможными предметами, сделала страшные глаза, погавкала на него и, видимо, окончательно убедила его в том, что выходить ни в коем случае нельзя.
Тогда мне на помощь пришёл пульверизатор.
Кот выскочил из-под ванны, прогрохотав тазиком с грязным бельем и унеся на когтях Андрюхин носок; кошка, разумеется подумала, что наступил конец света и поскакала за ним, подобно сайгаку, расплескала по дороге воду из своей плошки и врезалась балдой в дверь, что её не остановило, а лишь придало уверенности, и она-таки догнала кота, вцепившись ему в хвост и издав победоносный клич.
Они сцепились, мутузя друг друга и рыча как дикие вепри, и я, не долго думая, запустила в них сначала ковшик, а затем тюбик с зубной пастой.
Кошка ретировалась под кровать, а тюбик угодил прямо в кота, измазав его в пасте. Кот учуял излюбленный запах, выпучил глаза, навострил уши и спросил у меня «Мау?», после чего закрутился волчком и наконец плюхнулся на бок. И разумеется, начал себя вылизывать
И вот тут я чуть не умерла.
Ибо кот, очевидно, ощутил всю прелесть ментола, жгущего язык, взвыл как самка раненого гиппопотама, и, взборонив ковер, устремился прочь из комнаты, истошно вопя и оставляя после себя разрушение и хаос. Я бегу за ним и ржу. Мне жаль кота, но я ржу как конь и не могу остановиться.
В коридоре он резко развернулся, подбрасывая себя задницей вверх и пуская слюни, потом в истерическом припадке затанцевал на задних лапах, зачем умчался на кухню, чуть не выдрав из стены интернетовкий провод, запрыгнул на табуретку, спрыгнул с табуретки, попытался запрыгнуть на стол, подскользнулся, промчался у меня между ног, башкой проломил дверь в зал и ускакал на балкон, где продолжил метаться и хрюкать, оповещая весь двор о своей нелёгкой участи…
Кажется, он матерился и по-моему даже на человеческом языке.
Повалив велосипед, он устремился назад в квартиру, перепугав хорька до полусмерти, и вот тут я его и настигла, прыгнув как истинный вратарь и прижав кота к полу. Кот от такого броска очумел ещё больше и чуть не разодрал меня в хлам, но я ухитрилась схватить его задние лапы и оттащить в ванную, где кот подвергся еще большим истязанием, так как пришлось отмывать ему рот от зубной пасты, которую он в виде слюней старательно испускал на мои плечи и руки.
Спустя несколько мучительных мгновений кот был отпущен на свободу, велосипед поднят, ковер поправлен, а я, наконец, перестала смеяться и начала икать.
Итог: кот нахохлился и сумрачно смотрит по сторонам, кошка преспокойно дрыхнет на диване, ибо в её мозгу долго ничего не задерживается, хорёк спрятался в свой домик, а я, вся в шерсти, слюнях и зубной пасте, продолжаю икать и посмеиваться и устранять последствия адовых котовьих плясок.
И это ещё всё фигня, ибо кот со злости обоссал подушку...)))
Друзья мои, заводите животных, без них очень скучно жить!
Автор: Аня Честер

Волчица зимы 26 фев 19:31 Здравствуйте, уважаемое министерство образования...
Я рядовая жительница нашей необъятной страны Таисия Семёновна Стёпкина.
Сегодня вечером у меня и моего мужа появилась к вам пара вопросов. Дело в том, что у нас ночует внук Тимошка. Он пришёл к нам с портфелем и мы стали делать уроки.
Вопросы возникли, когда мы раскрыли учебник по математике, утверждённый вашим министерством и составленный неким Филоновым-Дубовым. Читаю начало задачи 37 на странице 15:
"Слесарь получает в месяц 55 тысяч рублей"
На этом месте, уважаемое министерство, решение задачи застопорилось. Внук Тимошка посмотрел на моего мужа Порфирия Григорьевича и спросил:
- Дедушка, так ты олигарх?
Порфирий Григорьевич вырвал у нас учебник, несколько раз перечитал начало задачи и погрузился в долгое молчание, граничащее с коматозным состоянием. Затем заявил, что летает с вашего зоопарка и просил передать особый привет составителю учебника Филонову-Дубовому.
Поясню. Мой муж Порфирий Григорьевич сорок лет верой и правдой работает в компании "Бурят-коммунал-пром-строй-дырка". Он слесарь высшего разряда. Порфирий Григорьевич говорит, что для такой зарплаты как в вашем сказочном учебнике слесарь должен иметь минимум тридцать восьмой разряд, которого не существует в природе, потому что их всего шесть, а у слесарей-ремонтников - восемь.
Путём несложных подсчётов мы с внуком Тимошкой выяснили, что за свою многолетнюю практику дед Порфирий Григорьевич самым подлым образом не донёс мне в общей сложности столько денег, что я могла купить одну Швейцарию, две Чехии и Ивановскую область на сдачу.
Следующее условие задачи взбесило моего деда ещё больше. Там было написано: "За четвёртый квартал слесарь получил премию в размере ста двадцати процентов оклада"
На этом месте Порфирий Григорьевич перевернулся вместе с диваном и дико хохотал. Мы с Тимошкой уже хотели вызывать ему врачебную бригаду, но дед кое-как дополз до стиральной машины. Чем-то за ней побулькал, занюхал моей кофтой и сказал, что готов слушать дальше этот дивный фантастический роман или бред зомбированного пигмея
Тимошка прочёл дальше: "а также слесарь получил премию по итогам года в размере 175 процентов оклада. Сколько всего денег получил слесарь?"
Тут с моим Порфирием Григорьевичем приключилась форменная истерика. Он закричал, что всегда подозревал, что директор компании "Бурят-коммунал-пром-строй-дырка" имеет работяг как хочет, но хотя бы из уважения к его сединам мог бы наглеть поменьше.
Дед позвонил своему знакомому слесарю Федьке и спросил, получал ли тот когда-нибудь премию в размере 175 процентов оклада? Федька сказал, что получал - дважды. Один раз - при Брежневе, а второй - когда строил дачу губернатору нашей области.
Сейчас дед Порфирий сидит за стиральной машиной, чем-то булькает, фыркает и перебирает расчётки за все годы, но нигде не может обнаружить ничего похожего на оклады вашего мифического слесаря из учебника. Максимальная сумма там - шестнадцать тысяч двести, а у нас с Тимошкой нет ни Швейцарии, ни Чехии.
Но больше всего Порфирия Григорьевича расстроило, что ваш составитель Филонов-Дубовый не указал адреса и реквизитов фирмы, где ваш проклятый слесарь гребёт такие деньги. Дед настоятельно просит восполнить этот пробел и готов предложить этой фирме свои услуги. Он умеет работать со всеми узлами и агрегатами, паять, варить, фрезеровать и одной левой ремонтирует технику любой сложности - от космической станции до китайской микроволновки.
К сожалению, задача 37 у Тимошки осталась нерешённой, потому что выпивший дед выдрал из учебника эту страницу 15 и обещает завтра же отхлестать ею по морде своего директора "Бурят-коммунал-пром-строй-дырка". Мой дед на пенсии и терять ему нечего.
Уважаемое министерство образования! Мне, конечно, уже плевать, что мой дед втихаря профукал столько денег и не купил нам Швейцарию и Чехию. Но следующая задача 38 поставила в тупик уже меня.
Цитирую: "Воспитательница детского сада получает в месяц 35 тысяч рублей"
Господа министры! Я, Таисия Семёновна Стёпкина, как воспитатель с 35-летним стажем, пребываю теперь в полном ауте и сижу вместе с дедом за стиральной машиной. Мы ржём как психи, суём друг другу свои расчётки и распиваем его заначку.
К составителю вашего учебника Филонову-Дубовому у меня всего два вопроса:
1) Что курил ваш автор?
2) Не одолжит ли он мне закурить того же самого, чтобы у меня всё стало так же безоблачно?
С уважением, Стёпкина Т.С.
Автор: Дмитрий Спиридонов
(орфография автора)

Волчица зимы 2 март 06:26 "Пьющий кот" горе в семье...
У нас заболел кот...
Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — мол, «простите, если что было не так»...
Дочь в трауре «висит» на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец, приносят какие-то таблетки, размером — с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — макнуть таблетку в валерьянку.
Сбегала за пузырём, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот.....воспрянул..! Вскочил..! И «заточил» пилюлю за милую душу...
Так как он «болел» с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он — больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились...
Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает «умирать»...
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние: орал, не переставая, матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, «впечатался» балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и.. вырубился...
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками ещё раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился... А мы его — ОП..! — забыли и закрыли на пол-дня, уехав на дачу.
Когда мы вернулись и открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку теперь прячем...

Виктория Полоник

Волчица зимы 2 март 08:01 Это брачное объявление мы процитируем без изменений, поскольку потеряется авторский слог.

Здравствуй, прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой, - и не только по отзывам твоих родителей.
1.1. Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
1.2. Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
1.3. Цвет волос не регламентируется, но лучше - покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
1.4. Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
1.5. Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
1.6. Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
1.7. Ресницы длинные (свои).
1.8. Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
1.9. Уши средние, не оттопыренные.
1.10. Шея длинная.
1.11. Плечи узкие.
1.12. Размер груди № 3 (без силикона).
1.13. Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
1.14. Таз гинекоидный.
1.15. Бёдра узкие.
1.16. Ноги длинные.
1.17. Ступни узкие.
1.18. Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая, но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
3.1. Готовить, и не только яичницу.
3.2. Шить и вышивать.
3.3. Вязать (и спицами, и крючком).
3.4. Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
3.5. Работать в огороде и консервировать.
3.6. Ухаживать за домашней птицей.
3.7. Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
4. Магазин в 20 минутах.
5. Опорный пункт полиции.
6. Бытовая техника:
6.1. Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ - есть в запасе электроплитка).
6.2. Стиральная машинка Фея (с реверсом).
6.3. Электрочайник (надо удалить накипь).
6.4. Электроутюг.
6.5. Скороварка (новая).
6.6. Цветной телевизор (ламповый).
7. Мебель и посуда в достатке.
8. Кратко о себе:
8.1. Рост смотри п.п. 1.2.
8.2. Вес. 75 кг.
8.3. Красивый брюнет.
8.4. Не пью и не курю.
8.5. Высшее образование (инженер-электрик).
8.6. Работаю, зарплата достойная.
8.7. Есть права на мотоцикл.
8.8. Радиолюбитель.
8.9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
8.10. Люблю читать техническую литературу.
8.11. Женатым не был.
8.12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
8.13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
8.14. Друзей нет.
8.15. Гулянки не люблю.
8.16. В армии отслужил (ВУС – радист).

Ты уже готова мне написать, но тебя интересует, сколько мне лет? Я молодой, и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года!
Позвони мне, и я сделаю тебя счастливой…
с интернета

Волчица зимы 3 март 15:31 ️ С днём писателя!

СЛАВА СЭ: Про настоящую популярность

Сантехники боятся полнолуний. Журнал вызовов подтверждает: на луну реагируют не только сумасшедшие бабушки, но также нормальные девушки, матери семейств и почему-то старший офицерский состав. Чувствительность к фазам луны проявляют также трубы любого возраста, краны и унитазы.

Прошлая пятница с точки зрения астрологии была ужасна. Одновременно случились затмение, полнолуние, противостояние Марса и ретроградный Меркурий. И когда мне сказали, что где-то прорвало трубу, а в другом месте взорвался унитаз – я удивился. Чем таким важным в этот день занимались прочие трубы и унитазы, а также старший офицерский состав?

В тот день я был дежурным сантехником. Я должен был первым явиться на место катастрофы, чтобы выслушать все эвфемизмы и оскорбления, которыми так богат русский язык.
Сначала поехал к трубе. Вбегаю в подъезд и слышу, одна женщина кричит: «Можно подумать, он из Африки едет». Другая: «Да наверняка спит в каком-нибудь подвале». Потом они сказали, что я «падла» и «мудак». Не то чтобы я отрицаю, просто откуда они знают?

Вбегаю, одной рукой кручу вентиль, другой ругаюсь с женщинами. И вдруг звонит телефон. Отвечаю что-то на звонок, ругаюсь со всеми сразу, как супергерой.
В телефоне меня послушали и говорят: «Вячеслав, это же я, Арина, редактор журнала такого-то. Хочу спросить вас о новой книге!» Арина чистый ангел не только в районе колен, хороши также грудь и улыбка. Вряд ли такая девушка сталкивалась раньше с унитазами. Только от меня и узнала, что это изделие надевают на голову или вставляют с силой в отверстия, для этого не приспособленные, хотя и родственные функционально.
И вот, вода течёт, бабы орут, какая-то собачка кусает мои ноги, мы же с Ариной говорим о литературе.
– Расскажите о вашей новой книге для наших милых читательниц, – просит Арина.
Моя новая книга, объясняю, о том, какое чудо есть женщина. Я от неё теряю разум в широком смысле.
Сюжет моего романа, говорю, разворачивается на маленьком острове в мелком и холодном море. Один капитан проиграл в карты артиллерийское орудие. Теперь островитяне палят картошкой по полицейскому катеру. К капитану меж тем приходит любовь, но не одна, а с переживаниями. Сам остров плывёт на черепахе, потому что всякой книге нужна дурацкая аллегория. Не знаю, как с чтением, писать было интересно.
Арина поблагодарила и отключилась.

Я поворачиваюсь к грубым тёткам. Рассчитываю увидеть потрясённые лица и восторженные глаза. А они ржут. Умора, говорят. Наш придурок (это я) книги пишет!
С тех пор все заявки тётки начинают словами «скажите своему писюку…» или «пусть ваш писец приедет, у нас тут полный подвал сюжетных линий».

Вот так и выглядит настоящая популярность. А то многие спрашивали, а я не мог объяснить.
Что интересно, мой коллега Александр Нитунахин тем же женщинам читал поэму собственного приготовления – и ничего. Никто даже внимания не обратил.