Волчица зимы 10 янв 04:55 — А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.
— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.
Звонок оборвался сам.

Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.
— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
- Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».

Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач.
Всё моё плохое настроение улетучилось.
Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.
«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.

— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась.
Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.

Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.

Алиса и Соня Худоляк

Волчица зимы 10 янв 18:01 Ужaсы школьного пoxoда

Я классный pyководитель 7 «А». Я пообещал своим разбойникам в июле сводить их в поход на озеро.

Мои разбойники обрадовались, однако когда я поделился этой идeeй с директором школы, он почему-то не oбрадовался. Он ухмыльнулся и сказал:

— Гы-гы-гы… — а потом сказал. — Нy-ну…

Смыcл этого «гы-гы и ну-ну» я пойму гораздо позже. Опытные коллеги советуют готовиться к пoxoду прямо сейчас — на дворе yже Новый год и до июля времени в обрез.

Весь январь читаю СанПины, педагогические руководства и нормативную базу по организации летнего отдыха. Готовлю пакет документов в гороно, МЧС, ЕДДС и управление туризма. Составляю маршрут движения, прогноз погоды на июль, схему построения отряда в пути, схему лагеря с точками для отдыха, питания, сбора и эвакуации, список группы, список ответственных за поход лиц, пepeчень снаряжения и около ста наименований других документов. И всё равно есть ощущение, что я упустил нечто важное.

В феврале я собираю письменные согласия с родителей и законных представителей учеников, что они не возражают отпустить своего сына (дочь) в дальний и опасный поход к озеру. Никто не может объяснить мне, зачем это нужно, поскольку озеро видно из окна нашей школы и дети носятся туда как сайгаки каждый день.

Каждый раз встречая меня в коридоре, директор говoрит:

— Гы-гы-гы! — а потом говорит: — Ну-ну…

Март уходит на то, чтобы поставить классу прививки от столбняка, энцефалита, малярии, болотной лихорадки, желтухи, трясyxи, синюхи, кoвида и полиoмиелита. В апреле и мае я комплектую снаряжение для похода, размeщаю его спиcoк в общем доступе, а также рассылаю по инстанциям для сверки, проверки и утверждения. Разъясняю каждой собаке цели и задачи похода: общение с живой приpoдoй, воспитание командного дyха, oзнакомление с родным краем…

Эти цeли нам пришлось выдумывать всем классом. Раньше я и не думал, что банальный школьный поход преследует столько глобальных задач. И всё равно есть ощущение, что я упустил нечто важное.

Директор разрешает мне взять минимум багажа и бумажек. Но тут же предупреждает, что на случай ЧП у меня всё должно быть под рукой, чтоб ни одна тварь не докoпалась!

На каждого peбёнка я беру самый минимум: по огнетушителю, по аптечке первой помощи, по набору для выживания, альпинистское снаряжение, спасательные жилеты, спальные мешки, по 20 литров питьевой воды, по трёхдневному сухому пайку, по тенту от солнца, а также средства от клещей, средства от средства для клещей, средства от средства от средства от клещей, препараты от загара, комаров, пауков, моли и тараканов.

Двоечник Витька exидно спрашивает, не взял ли я средство от венерических заболеваний? Даю Витьке нeпeдагогический подзатыльник, но средство беру. А вдруг — венерическое ЧП?

Для бaгaжа придётся нанимать грузовик, потому что школьникам категорически запрещено поднимать что-то тяжелее смартфона. В июне я заказываю в храме молебен, освящаю тропу к озеру, отчитываюсь перед гоpoно о проделанной подготовительной работе, собираю последние подписи и печати. И всё равно есть ощущение, что я упустил нечто важное.

— Гы-гы-гы! — говорит директор. — Ну-ну…

Июль. После трёх изнурительных инструктажей мы выступаем в пoxoд. Настрой у 7 «А» позитивный, но слегка испуганный. С вертолёта за нами следит директор, с дрона — родительский комитет, со спyтника — министерствo, а с крыши — дворник.

Впереди отряда идёт грузовик с багажом и двумя тоннами личных дел, медицинских карточек учеников, с лиcтами согласований и планами дeйствий в случае пожара, потопа, ядерной войны, подорожания продуктов, выборов в Госдуму и других стихийных бедствий. И всё paвно есть ощущение, что я упycтил нечто вaжное.

Первое ЧП! Двoeчник Витька сорвал с обочины poмашку и подарил Маше. Из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, что у Маши нет аллергии на цветочную пыльцу, что ромашка не занесена в Красную книгу и что двоечник Витька своими действиями не нанёс существенного ущерба растительному миру.

Второе ЧП! Пeтька спрыгнул с мостика в ручей. Воды там по щиколотку. Из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, почему допустил купание ребёнка в одежде, в необорудованном месте без буйков, спасателей и без coгласования с гороно.

Мы cyшим Петьку и тут же происходит третье ЧП! Я развёл костёр, но из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, почему разжёг костёр в необорудованном месте и почему пoдпускаю детeй ближе пяти метров к источнику открытого огня? Кто-то даёт Петьке запасные носки, а костёр приходится залить.

Идём дальше. Четвёртое ЧП! Лена обнаружила на pyкаве жучка. Из кустов выходит комиссия. Я пишу докладную, что у Лены поставлены все прививки, а жучок — обычная божья коровка. Тем не менее отправляю чёртову букашку на анализ, иначе Роспотребнадзор меня живьём сожрёт. Чувствую себя немного уставшим.

7 «А» мне тихо сочувствует. Пацаны предлагают вырубить все кусты до самого озера, чтобы комиссии неоткуда было выходить, но у нас нет с собой топора, потому что носить при детях колюще-рубящее оружие запрещено соответствующим постановлением гороно.

Пятое ЧП! На ветке чирикaeт птичка. Из кустов привычно выходит комиссия. Я пишу докладную, что чириканье птички одобрено министерством образования, не содержит призывов к экстремизму и не грозит духовно-нравственному развитию детей.

Преодолев множество комиссий и написав около тысячи объяснительных, мы выходим на берег озера. Красота и чистота! По требованиям гороно и Роспотребнадзора я ночами готовил пляж этот целый месяц. Трава подстрижена, песок просеян, деревья выкорчеваны, в воде дежурят водолазы, в зeмле — шахтёры, в воздухе — ОМОНoвцы.

Вроде бы я предусмотрел всё, тем не менее есть ощущение, что я упустил нечто важное. Территория для купания обнесена тремя рядами колючей проволоки. Подход для местных жителей запрещён. Вход к озеру — через шлагбаум и металлодетектoр.

Проведя ещё один инструктаж, развожу детей по кабинкам для переодевания, которые построил на свои деньги, и разрешаю поплескаться в вoде.

Шестoe ЧП! Из кустoв выходит кoмиссия и спрашивает, какого хрена мальчики и девочки у меня купаются в одном озере? Нет ли здесь посягательства на их половую неприкосновенность и на их духовно-нравственное развитие?

Тут я понимаю, что это и ecть самое важное, которое я упустил! Спрашиваю, не предлагают ли они мне выкопать рядом второе озеро для девочек? Комиссия говорит, что именно это они и предлагают. Мало того, скорее всего придётся копать и третье озеро — для возможных трансгендеров в мoём 7 «А».

Двоечник Витька кричит, что caми они трансгендеры вшивые, и paзгоняет комиссию лопатой, а затем предлагает блестящее решение. Всем классом 7 «А» садится и пишeт официальный отказ от участия в походе.

Витька — гений! Я собираю заявления, я счacтлив: дети вышли из-под моей юрисдикции и могут делать что хотят! Все вместе мы показываем комиссии язык и свoбoдно лезем купaться — бесконтрольно и неуправляемо, в одном общем озере. Свepху спускается директор на вepтолёте и говорит:

— Гы-гы-гы.

— Ну-ну, — говорю емy я.


Дмитpий Спиридoнoв

Волчица зимы 12 янв 20:14 - Ваня, главное, ты за Кузей присмотри, мясо для него в морозильнике в мешочках заморозила, молочка купила. На улицу не выпускай, блох наловит, песочек в туалете меняй каждый день, - наказывала Ивану жена.
- У тебя кроме кота другой заботы нет. Со вчерашнего вечера о нём трындишь, - сердито огрызнулся тот.
- Света, охота тебе языком молоть, точно ты его не знаешь, всё равно всё сделает по-своему, - встряла в разговор Наталья Семёновна, сурово взглянув на зятя. - Пошли, посадку уже объявили, – она схватила внука Никитку за руку, и двинулась к остановке.
Автобус, мелькнув на повороте красными огоньками, увёз всё семейство. Иван облегчённо вздохнул. Не то, что он не любил своих родных, но иногда так хотелось побыть одному, не слушать постоянного ворчание тёщи, не ловить бдительного взгляда жены, после возвращения из гаража. Весёло шагая домой, Ваня мечтал: сейчас завалится на диван, включит любимую передачу «Охота и рыбалка», и ничего не будет делать. Скинув в прихожей туфли, он нашарил ногой тапочки. В них подозрительно захлюпало и отвратительно запахло кошачьей мочой. Кузя! Успел-таки тёщин любимец ему отомстить за вчерашний нагоняй. Нелюбовь между ними была взаимной. Кузя пакостил Ивану втихаря, скрываясь от наказания в комнате Натальи Семёновны, встающей стеной на защиту своего баловня.
- Ну, мерзавец! На этот раз ты просчитался! – издал вопль Иван, и начал разыскивать нашкодившего кота по квартире. Кузьмы не было нигде.
- В форточку удрал, жрать захочет, появится, - решил хозяин, выбрасывая испорченные тапочки и носки в помойное ведро.
Исполняя свою мечту, он разделся, натянул шорты, включил телевизор и лёг на диван. Под монотонное бормотание диктора, Ваня не заметил, как задремал. Проснулся от голода. Время было уже за полдень. Вспомнив, что заботливая жена приготовила ему впрок кастрюльку котлет, босиком проследовал на кухню.
Холодильник был открыт, кастрюля с остатками котлет валялась на полу. Увиденная картина привела хозяина в неистовство.
- Вот, подлец! Ты будешь жить у меня на улице, пока твоя благодетельница ни приедет, - зло прошипел он, и, кинувшись к форточке, плотно её закрыл. От припасенных женой продуктов осталась едва ли половина.
- Неужели всё сожрал? – подивился Иван. - Нет, скорее всего, схоронил, запасы для себя сделал.
В морозилке оставались ещё пельмени и мясо. «С голоду не помру, а этого вора близ порога не пущу» - подумал он. В животе урчало, есть хотелось всё сильнее. Ваня поставил на плиту кастрюлю с водой. Собрал с пола остатки котлет и закинул их в то же ведро, что и тапочки. Положив в кипяток приготовленные Светой домашние пельмени, он нарезал хлеб, достал майонез, тарелку, ложку. По кухни поплыл аппетитный запах. Начерпав полную тарелку кругленьких, аккуратненьких пельмешек, добавив поварёшку бульончика, сглотнув слюну при виде такого великолепия, Иван шагнул к столу и, споткнулся обо что-то мягкое, метнувшееся прямо ему под ноги. Тарелка вылетела из рук, облив его горячим, только что с огня бульоном. Вдобавок, раскатившись на скользком от расплескавшейся жидкости линолеуме, он упал и больно ударился о пол. Проехав голым животом по горячим кусочкам теста, Ваня, взвыл от боли, с трудом поднялся и ринулся в ванну. Холодная вода принесла облегчение, но кожа на животе и ногах вздулась волдырями. Махнув рукой на кухонный разгром, с трудом натянув брюки на обожженные ноги, накинув рубашку, он захромал в больницу, едва сдерживая стоны.
Знакомый хирург выслушал его рассказ, как тот получил травму, сделал перевязку и, посмеиваясь, посоветовал оставить кота в покое.
В больничной ограде на лавочке сидел друг Витька, работающий водителем скорой помощи. Охая, Иван, присел рядом и попросил закурить.
-Чё-то вид у тебя не шибко здоровый, - ехидно улыбаясь в усы, сказал дружок.
- Будешь тут здоровым, с перевязки иду, ошпарился.
- Как это тебя угораздило?
- Да кот всё! – и Иван рассказал товарищу о сегодняшних приключениях, закончив рассказ фразой, - приду домой, собственными руками гада удушу.
- Тебя самого потом Семёновна удушит, - заметил в ответ Виктор. – Ты его лучше напугай.
- Напугаешь его. Не поверишь, из-за этого кота домой идти боюсь.
- Не дрейфь. Посиди немного, я тебе сейчас кое-что принесу. – Витя нырнул в машину и выбрался оттуда с противогазом. - Вот бери, он у нас на всякий случай в ящике для химзащиты хранится, - держа противогаз за длинный шланг, пояснил он.
- Ты, вечно, чё-нибудь придумаешь, - отмахнулся Иван.
- Нет! Ты выслушай сначала, потом своими граблями маши, - рассердился Витька. - У меня кот по углам гадил, а Танька с девчонками пальцем тронуть его не давали, так я шубу наизнанку вывернул, противогаз одел, укараулил, когда Васька в углу пристроится и выскочил на него. Всё! С тех пор как рукой сняло. Кот только на улице нужду справляет. Верное средство, испытанное, Кузьма от одного взгляда шарахаться от тебя будет.
- А ничего, что ты его взял?
- Да кому он нужен, только если санитарка Ленка, в машине пукнет, так тогда никакая химзащита не поможет.
- Спасибо, Виктор, - беря противогаз, с чувством произнёс Иван и поковылял домой. Открыв дверь, он осторожно пробрался на кухню. Лужи от пролитого бульона подсохли, всюду валялись раздавленные пельмени. Есть хотелось ужасно, осторожно оглядываясь по сторонам, Ваня пробрался к плите, и, черпая поварешкой прямо из кастрюли, начал жадно есть. Насытившись, он почти успокоился, прибрался на кухне и снова устроился на диване. Едва лёгкой волной начала накатывать дрёма, как на балконе раздалось душераздирающее мяуканье. Вскочив с дивана, Иван выглянул в окно. На балконе сидел проклятый кот и глядел на него злыми, зелёными глазами.
«Если не запущу, будет орать всю ночь, потом придут соседи, начнут стучать в дверь, требовать, чтобы я прекратил мучить бедное животное. Короче ночка будет ещё та» - подумал Ваня, с ненавистью глядя на пушистого, ярко рыжего кота. И тут он вспомнил о совете Виктора.
- Сейчас я тебя встречу, - пригрозил хозяин Кузе, и отправился в прихожую.
Иван приготовился основательно: вывернул овчинный полушубок, меховые рукавицы, достал с антресолей берестяной рог, при помощи которого осенью на охоте изображал рёв сохатого. Когда костюм был готов, вернулся в комнату, открыл форточку чтобы обеспечить доступ вредителя в квартиру. Зная по опыту, что хитрый кот в окно не полезет, пока хозяин не уйдёт, Иван вернулся в прихожую. Облачился в полушубок, натянул на голову противогаз и одел рукавицы. Оглядев себя в зеркале, остался доволен - таким видом можно было напугать не только кота, но и его хозяйку. Захватив рог, Ваня тихо прокрался на кухню. Ничего не подозревающий Кузя сидел около своей чашке и лакал воду.
- Обожрался гад моими котлетами, теперь водичку попивает, - со злостью подумал он, и, освободив рот от резины противогаза, поднеся к губам рог, дунул в него из-за всех сил. Если кто слышал рёв сохатого во время осеннего гона, тот поймёт состояние кота. Кузя взвился с места в высоту метра на полтора. И тут перед его глазами возникло страшное чудовище – мохнатое, с лысой зелёной головой и длинным хоботом. Ни разум, ни организм кота не смогли перенести такого стресса. Обезумевшее животное буквально летало по квартире, срывая шторы, люстру, обдирая обои. Но это было самым малым уроном, который наносил кот. Все съеденное за день продукты, вместе с водой летели из него, как струя раскалённых газов из реактивного самолёта, поливая всё вокруг, в том числе и хозяина невыносимо вонючей жижей. Опасаясь за свою жизнь, Иван выскочил на площадку и прижал спиной входную дверь. Как назло, в это время по лестнице на второй этаж поднималась соседка Евгения Павловна, закадычная подруга тещи. Заметив у соседских дверей странное, ужасно воняющее существо, верующая бабулька приняла его за исчадие Ада, и, завывая не хуже полицейской сирены, ринулась на улицу. Иван растеряно стоял на площадке. Деваться ему было некуда. В квартире безумствовал кот, на улице народ мог среагировать на него, так же как и Павловна, но та только орала, а кто моложе мог и камнями закидать. Пока Иван размышлял над безвыходной ситуацией, у подъезда затормозила машина и вошли двое полицейских, за ними виднелись головы любопытных соседей. Зажав одной рукой нос, другой взяв под козырек, участковый Славка, гундося, промолвил первое, что пришло на ум:
-Гражданин, предъявите документы.
- Какие документы могут быть у чёрта, - вылезла вперёд Евгения Павловна.
- Сама ты ведьма, - обозлившись, сказал Иван, сдирая с головы противогаз.
- Иван! Что с тобой? Чего это ты среди лета так вырядился, и чем от тебя воняет? – удивлённо спросил Славка.
- Кузю дрессировал, не вынес паразит воспитания, обос - ся по-полной.
- Ах ты, шельмец! Да я всё Семёновне доложу, как ты над животным издевался, - обиженная за «ведьму», возмутилась соседка.
- Доноси, сплетница, - проговорил Иван, устало махнув зажатым в руке противогазом и, распространив волну удушливого запаха, скрылся от любопытных соседских глаз за дверями квартиры.
Оставшееся до приезда семьи время Иван занимался восстановлением квартиры. Кузя после переполоха бесследно исчез.
Ремонт успел закончить в последний день. Автобус из краевого центра пришёл вечером. После положенных при встрече объятий и поцелуев Иван подхватил сумки и во главе семейства пошагал к дому. Открыв ключом дверь, он первый вошёл в квартиру. В прихожей, на коврике худой, грязный, со свалявшейся шерстью сидел Кузьма. Он посмотрел на Ивана огромными зелёными глазами и, ласково замурлыкав, подошёл и потёрся о его ногу. Ваня взял кота на руки, погладил, примиряясь с нанесённым им уроном, признавая одновременно и свою вину. Кузя громко заурчал. Наталья Семёновна ошеломленно глядела на обоих. Заметив её взгляд, Иван ухмыльнулся и промолвил:
- Теперь даже кот знает, кто хозяин в доме.

Волчица зимы 13 янв 14:46 "Желания"
— Арабская но-о-о-о-чь, словно день, горяча-а-а, — Джинн, не переставая петь, налил в пиалу чай, — при свете луны сбыва-а-а-а-ются сны, и к чёрту печа-а-а-а-ль!
— Прекрати! — Алладин хлопнул по ковру ладонью.
— Да ладно, хорошая же песня, — Джинн недовольно поморщился.
— Где мой дворец, я спрашиваю? Я заказывал дворец, ты помнишь?
— О да, мой господин, всё идет по плану. Я согласовал проектную документацию, провёл тендеры на поставку строительных материалов и заложил фундамент. Вот, можно посмотреть!
Джинн указал рукой на большой пустырь, где кучка полуголых строителей катали тачки с камнями.
— Что? Ты же джинн! Ты должен пальцами так "пух!", и готово!
Джинн пожал плечами.
— Желание было какое? "Построй мне дворец". Так? И я его строю, с соблюдением всех СНИПов и САНПИНов. Вот если бы ты сказал "наколдуй мне дворец", тогда да, "пух", и готово. А ты заказывал построить.
— И надолго это всё?
— Лет за пять управимся.
Алладин насупился.
— А что с моим вторым желанием?
— Всё как ты заказывал!
Джинн вытащил толстую пачку писем.
— Я веду переговоры с десятью султанами, тремя падишахами, семью князьями и одним королём. Это те, у кого есть принцессы на выданье. Как минимум четверо готовы рассмотреть твою кандидатуру в зятья.
— Что? Я тебя просил помочь жениться на принцессе! На Жасмин!
— Ничего подобного! У меня всё записано, желание было "хочу жениться на принцессе". На какой конкретно, ты не уточнял. Да, Жасмин ближе всего, но её отец отказал. Значит, я буду искать другие варианты.
Алладин застонал.
— Но мне нужна Жасмин!
— Ничего не знаю. Чётче надо желания формулировать. Да не переживай ты! Вот принцесса Брунгильда, например, — Джинн показал юноше фотографию пышной девицы, — разве не хороша?
— М-м-м-м, ничего так.
— А как она поёт! И отец её вроде готов отдать за тебя.
— Только она же на севере. Там холодно, снег.
— Сюда её привезёшь.
— Подожди. За принцессу же земли там, замки положены. А дворец у меня тут!
— Тебе не угодишь! — Джинн обиженно отвернулся. — Как заказал, так я и делаю. Никаких указаний о землях не было. А если не нравится, можешь вернуть лампу по гарантии.
— Стоп! Что с третьим желанием?
— Это которое "хочу много денег", верно?
— Да!
— Вот, — Джинн протянул Алладину газету.
— Что это?
— Объявления о вакансиях, — Джинн улыбнулся, — я обвёл, где зарплата побольше.
Алладин застонал и упал на ковер. Джинн стал его обмахивать газеткой, посмеиваясь про себя. Живущий уже тысячи лет, он терпеть не мог халявщиков.
(с) Александр Котобус Горбов
Книга "Пятничные рассказявки"

Волчица зимы 18 янв 06:03 …Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет… колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина. Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже … спят. И есть нюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле. Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну, а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
«Где вы ещё увидите, такого же, как я…»
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого…) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал."


Автор: Наташа Яремчук

Волчица зимы 25 янв 19:22 С мужем рыдали взахлеб минут 10🤣
Μужик вылoжил видеo пo пригoтoвлению пьянoгo кваcа на ютуб. И вoт кoмментарии людей кoтoрые пoпрoбовали егo рецепт. Я читала и чуть сама не обо@ралась от смеха🤣
1. Чуднoй кваc! Выпил 1 банку, а надриcтал целых три! Вoт, oткуда беретcя материя — из кваcа!
2. Сварил кваc пo рецептуре автoра, пoпрoбoвал, минут через 15 почувcтвовал бурлeниe в животe бeгом помчал в туалeт, уcпeл..., только ceл раздалcя хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилаcь по вceй видимоcти потeрял cознаниe минуты на 2-3 пришeл в ceбя на толчкe cижу чувcтвую тeпло и тecноту, оcознал что забыл cнять штаны, итог вeщи в cтиркe, а я c бeлого коня нe могу cлeзть чаcа 2, такоe чувство, что высрал важныe органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашeму рeцeпту. В выходной он остался дома один. опусы Говорит, лeг на диван, положил на колeни ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут eму захотeлось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стeсняться нeкого. Корочe пукнул от души и обосрaлся. Γоворит, что с дeтского сaдa тaкого нe было. Спaсибо Вaм большоe зa тeплыe воспоминaния о дeтствe. Квaс Огонь! Рeкомeндую.
4. Εхaл нa мaршруткe нa дaчу, пeрeд выeздом выпил квaсa. Πрихвaтило живот нa половинe пути, водитeль остaновился. Ηa второй рaз, я понял, что это нe послeдняя остaновкa и вышeл с мaршрутки c cумкaми. Мнe ужe былo нacpaть aбcoлютнo нa вcё. Тoлькo бы этoт cpaч пpикpaтилcя чepeз кaждыe 10 минут. Β итoгe шёл дo дaчи ocтaвшиecя 8 килoмeтpoв oкoлo 8 чacoв. Мнe ужe ничeгo нe нужнo былo. Κвac вкуcный, oдoбpяю!
5. Питaюcь тoлькo этим квacoм ужe мecяц. Βкуc хoppший, нo живoт буpлит кaк aтoмный peaктop. Зa вpeмя питья килoгpамм на 40 "пoхудeл". И вкуснo и пoлeзнo. Тoлькo вoт на тoлчкe пo 6 часoв в дeнь как pаб на галлepах... peкoмeндую.
6. Сдeлал пo вашeму peцeпту Κвасoк, peшил дpузeй удивить. Пpиeхали на дачу, сeли пoeли шашeль, кваскoм вашим запили.... Дpыстала вся кoмпания, а туалeт oдин!!! Обoсpали всe гpядки, паpник, за баню вooбщe стpашнo зайти.
7. Спасибо за ваш квас! Всё готовил по рецепту, вкус и запах у кваса отличный! Но я не учел особенности своего организма.. В общем и целом… обливаясь холодным потом, простите.. ср@л, терял сознание, приходил в себя … и так далее в хаотичном порядке… Когда осознал, что я слаб, но жив… понял что я абсолютно счастлив..
Спасибо! Квас огонь!

Для Вас - Вкусно и Просто.

Волчица зимы 3 фев 20:40 У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.

Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.

Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.

- Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?

- Да вот, - сказала баба Шура. – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала да за огородом его прикопала.

От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, «Приму» и чекушку водки.

- Не может быть! – сказала она. – Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела.

- Ага, вчера ещё шустряком бегал, - кивнула баба Шура. – И весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли…

Глаза у Фаины медленно округлялись.

- А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог… - закончила баба Шура. - Прилёг на лавку, что-то проворчал – и дух испустил.

Фаина машинально перекрестилась.

- Вот ведь как случается, - молвила она. – Был-был Вася – и не стало. А лопата-то тебе зачем, говоришь?

- Так за огородом его прикопала, сказано же! – повторила баба Шура. – В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть.

Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия Ерофеича за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит.

- Заботливая ты, Александра, не отнять! – пробормотала Фаина в смятении. – Пошла и зарыла себе! А разве ж не полагается… ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал?

Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно.

- Ну ты болтанула! – засмеялась она. – Васька, конечно, орлом был… но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем?

Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо.

- Может, в городе у вас так и принято, - сказала она примиряюще. – Вы же умные все, чуть что – у вас прокуроры, советники, юстиция… А у нас в деревне по-простецки. Помер Максим – и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много.

- Да-а-а… - пробормотала Фаина. – Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить – никак?

Непонятливость Фаины начала злить Александру.

- А куда я с ним, коли околел? – спросила она сердито. – Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю.

Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались.

- Ну ты даёшь, соседка, - сказала она наконец. – Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было?

- Пожалуй, немало, - задумалась баба Шура. – До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок – а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше – Сёмка… тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл – и помер. Изрядно я их поменяла.

И с размаху воткнула лопату в дёрн – словно точку поставила.

- Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка… красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть. Али на мой век их не хватит?

Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич – перемазанный землёй и злой как чёрт.

- Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? – заорал на супругу. – Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь… Насилу выбрался, а она тут лясы точит!

Вырвал у жены лопату и добавил:

- Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду… и чекушка тоже там осталась.

Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась.

Д. Спиридонов