Evgesha 10 мая 16:04 Не, начиналось-то всё хорошо.
А потом кто-то предложил помыть кота. Точно помню, что не сам кот.
Однако, именно вчера вечером он притащил на себе все пробы почв, которые откопал.
А, надо сказать, он нарыл всё, кроме нефти. За нефть я бы простила, а вот за просто почву коту пришлось отвечать.

Кот умный. Кот сразу всё понял и попытался скрыться, исчезнуть, улететь, телепортироваться.
Жалобно выл, слезливо смотрел прямо в душу, матерно ругался на кошачьем, но процесс уже был запущен.

Дети притащили резиновую уточку и полотенца, я достала шампунь, который обещал блеск и аромат персика, Вениамин выл, что не хочет пахнуть персиком!
Он кот-брутал.
У него три любовницы и по врагу под каждой машиной, какой к чёрту "персик"?!
Но у меня белые простыни, белый ковёр и белые стены.
Ну, были во всяком случае ещё недавно.

Поэтому я крепко обняла кота и пообещала ему райскую жизнь!
Эх, кто б меня так... но сейчас не об этом.

Три раза Веня вырывался, пикировал на шкаф, оббегал ванную комнату по горизонтали и вертикали, три раза я ловила его и орала совсем не то, что почерпнула из книг Бунина и Достоевского.

Четыре раза Вениамин взбирался мне на голову и четыре раза дети радостно поливали меня вместе с котом.
Один раз нам с Веней удалось в отместку полить детей.
Через некоторое время в ванной стоял аромат персика и ненависти.

Я клялась, что лучше бы завела корову. Веня клялся о чём -то своем и на своём. Дети радостно визжали.

А когда они, счастливые, наконец улеглись спать, персиковый Вениамин притащился ко мне на кухню и предложил дружбу в обмен на окорочка.
Путь к мужскому сердцу лежит через желудок — это факт!

Елена Михалкова

Evgesha 11 мая 16:50 Письмо из армии:
«Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не в 4, а в 6 утра.
Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не как ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащ-палатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать, а колбаса, оказывается, на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.»

Evgesha 11 мая 17:40 Варила суп, искала соль.
Бардак на кухне развела...
Взяла фасоль - оттуда моль.
Ругнулась. Выкинула. Зла.
Со злости пнула табурет -
Летел как птица, как орёл!
Но "клювом" врезался в буфет,
Обои ободрав и стол.
Я к поцарапанной стене
Буфет придвинула. И вот
Как что-то хрумкнуло в спине -
Любой с такого заорёт!
Обидно. Застонала... стон -
От боли и мешка обид.
Смотрю: а на столе лимон.
Слегка надрезанный лежит...
Во жизнь! Как фа диез-бемоль:
Сплошной бардак и кавардак!..
Варила суп, искала соль.
Нашла лимон. Ищу коньяк.
Баба Яга Иванна

Evgesha 25 мая 15:13 КОТ МАТВЕЙ...

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.
Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира. Кот Матвей урчит как тот лифт.
Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.
– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрaл целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был неадекватен! – признаёт кот. – Но осознал и искупил. К тому же это твоя вина.
– То есть ты признаёшь, что жрaл, спал и глумился над слабыми, – бормочу я, пытаясь ослабить его хватку.
Кот Матвей немедленно исполняет любимый трюк: отращивает ещё шесть лап и всеми ими держится за мою голову.
– Всё от тоски и горя, охвативших меня, – клянется он. – Но теперь я буду хорошим! Лучшим котиком, которого ты когда-либо встречала!
О да, думаю я. Лучшим котиком, который уронил на себя собственный анализ мочи. Лучшим котиком, который уснул в форме из-под холодца. Первым среди лучших, которые застревали в хэллоуинской тыкве.
Кот выгибает шею подобно фламинго и заглядывает мне в лицо зелёными, как весенняя луна, глазами.
– Ладно, чёрт с тобой, – сдаюсь я. – Иди сюда, пиявка моей души, клещ моего сердца.
Сияя, как новорожденный ангел, кот утрамбовывается в подушку под моей головой. Но лапой придерживает меня на всякий случай – чтобы не сбежала к пуделю. Утром сквозь сон слышу, как матушка ахает, раздвигая шторы:
– Ты примяла кота!
– И ус мне вырвала в пылу страсти! - негодует Матвей, выдираясь из моих объятий. – Совсем озверела женщина в разлуке со мной.

Автор: Елена Михалкова

Evgesha 30 мая 12:41 А жених кто? Невеста заказывает свадебный торт... (юмор)

- Аллёу? Это кондитерская «Чтоб вы слиплись»? Я вчера сделала вам заказ. Моя фамилия Дудайкина. Ирина Дудайкина. Посмотрите там у себя.

- Сейчас поглядим… Ду-дай-ки-на… Да! Вчера вы заказали изготовить свадебный торт на шесть кило с сахарными обручальными кольцами, кремовыми пумпочками и финтюмпочками? - Верно, девчата. Я выхожу замуж и заказала на свадьбу тортик. Вы ещё не сделали?

- Пока нет. Срок назначен через месяц, к тому времени тортик будет готов.

- Очень хорошо, что не сделали! Понимаете, пока я ночью лежала да размышляла, у меня возникли свежие идеи относительно оформления тортика. Можете записать?- Конечно. Диктуйте, какой торт вам нужен.

- Значит, тортик так и оставляем на шесть кило. Обручальные кольца – тоже. Но к ним хотелось бы прибавить розочки, а также чуть больше кремовых пумпочек и финтюмпочек! Получится?

- Записала, Дудайкина. Сделаем! Кстати, с будущим бракосочетанием вас! Счастья, здоровья, долгих лет жизни! - Спасибо, девушка. И ещё я просила вас сделать надпись на торте, да?

- Да, вы просили, чтобы сверху на тортике вокруг колец было написано: «Ирина и Владимир, с днём свадьбы!» А Владимир, как я догадываюсь, ваш счастливый жених? - Ну… так-то как бы да… Хотя знаете, ночью я тут полежала, подумала и у меня возникли некоторые свежие идеи на этот счёт. Если вам нетрудно – переделайте надпись?

- Говорите.

- Напишите на тортике: «Ирина и Руслан, с днём свадьбы!» А вокруг – всякие розочки, пумпочки и финтюмпочки, как мы договаривались. - О как! Ясненько. Вижу, ваши брачные планы изменились. Хорошо, мадам Дудайкина. Напишем «Ирина и Руслан».

- Спасибо, до свидания! Через месяц ждите меня за тортиком!

(звонок через день)

- Аллёу? Это кондитерская «Чтоб вы слиплись»?

- Да. Слушаем вас, что хотите заказать? - Это снова я, вчерашняя Ирина Дудайкина, которая выходит замуж. Я заказывала вам свадебный торт.

- Помню-помню. Торт на шесть кило с обручальными кольцами, пумпочками и надписью «Ирина и Руслан, с днём свадьбы!» Изначально предполагался Володя, но вы попросили переделать. - Угу. Всё верно, девочки. Извините за беспокойство, но я тут ночью полежала, подумала… и у меня возникли ещё кое-какие идеи насчёт дизайна праздничного торта.

- Какие? Хотите добавить розочек, кремовых пумпочек или финтюмпочек?

- Нет, девчата. В моей жизни произошли определённые изменения и мне надо снова переделать надпись.Вместо Руслана напишите, пожалуйста «Ирина и Андрей, с днём свадьбы!» Хорошо?

- Как стремительно меняется ваша жизнь, Дудайкина! Хорошо, сделаем Андрея. Ещё пожелания будут?

- Нет, вроде всё. До встречи через месяц!

(звонок через день)

- Аллёу, это конди…

- Да, госпожа Дудайкина, это мы. Здравствуйте. - Вы меня уже узнали? Как приятно и неожиданно! Да, это снова я, девочки.

- Я подозреваю, ночью вас опять посетили свежие идеи и вы звоните распорядиться насчёт свадебного тортика?

- Да. Значит, идея возникла такая. Пумпочки и финтюмпочки, обручальные кольца оставляем на месте, а вот…

- Говорите короче, Дудайкина. Кого ставим вместо Андрея? - Сразу чувствуется, что вы профи! Да, Андрей внезапно соскочил и свалил в туман вслед за Русланом и Володей. Опять я брошена и всеми покинута… Что за твари эти мужики? Прямо слёзы градом!

- Я вам сочувствую, Ирина. И что? Вы снимаете заказ торта?

- Вот уж нетушки! Меня ничто не остановит. Свадьбе – быть! Напишите на торте «Ирина и Геннадий, с днём свадьбы!»И пусть всем моим несостоявшимся мужьям будет плохо.

- Это окончательный вариант, Ирина? Или ещё подумаете?

- Окончательный и железобетонный! Пора мне прибиваться к твёрдому берегу. Пишите на торте Геннадия и пожелайте нам безоблачной жизни. Встретимся через месяц, когда приду забирать заказ.

(звонок через день) - Аллёу, это…

- Можете сразу переходить к делу, Дудайкина! Это опять вы?

- Да, девочки. Понимаю, что достала вас звонками, но нельзя ли изменить Геннадия на …

- Дудайкина, хватит заниматься ерундой! Давайте так. Мы оставим на торте пустое место под мужское имя и выдадим вам шоколадные буковки. «А, Б, В, Г…» и так далее.Сами выложите имя, которое будет актуально на текущий момент. Годится?

- Вот классно! Как я раньше не догадалась? Только дайте мне побольше буковок «Д» и не забудьте твёрдый знак. Хорошо?

- Буквы «Д» и твёрдый знак? Странновато. Что за имя у вашего жениха?

- Вот бы вспомнить… Его зовут Джадлгадлбадлъеддин.Теперь ломаю голову – не заказать ли торт побольше? На 6-килограммовый такое имечко может не поместиться.

- С ума сойти! Мы поняли, Дудайкина. Будут вам большой торт и буковки. С грядущей свадьбой, до свидания.

(звонок утром через месяц)

- Аллёу, это кондитерская «Чтоб вы слиплись»?

- Здравствуйте, Дудайкина.Надеюсь, вы наконец-то вышли замуж? Как вам наш тортик?

- Да, девочки. Вчера сыграли свадьбу, всё было круто и тортик офигенный! Но сейчас я проснулась – и у меня вопрос…

- Какой?

- Какое имя я говорила последний раз? А то муж сожрал надпись – и сам не помнит, как его зовут…

Evgesha 30 мая 22:10 Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец — приятная милая блондинка средних лет.

— Мы у вас тут мышей покупали…

— Я помню. Для кошки.

— Точно!

— Что, съела?

— Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.

— А кошка что, дикая?

— Да не то слово.

— Так что с мышами? — Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?

— А что?

— Понимаете, они его жрут!

— Так это кукурузная крошка. Он съедобный.

— Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо?

— А вы их чем кормите? — Да всем кормим. Зерно там всякое, крупа. Но они больше всего любят колбасу и говядину варёную.

— Вы их что, колбасой кормите?! (возмущенно)

— А что, нельзя?

— Да вы с ума сошли! Вы же им печень посадите! Вы сами ту колбасу пробовали?!

— Нет, я её мышам покупаю! Конечно пробовал.

— Вы хоть знаете из чего её делают?! — Естественно. Из сухожилий и туалетной бумаги. Очень вкусно.

— У меня у сестры у мужа знакомый на мясокомбинате работал, так он такооое рассказывал, из чего эту колбасу делают…

(у каждого есть знакомый, у которого есть знакомый, которому один знакомый рассказывал, что он работал на мясокомбинате, и из чего там делают колбасу) — Значит, колбасу мышам нельзя. А мясо?

— Ни в коем случае!

— Ну какой-то же белок им нужен? Рыбу?

(тут появляется и вступает в диалог точная копия продавщицы, только лет на двадцать моложе)

— С ума сошли?! Вся рыба зарaжена глиcтами!

— Может яйца?

— Там же сплошной холестерин!

— А сыр? — Вы что, не в курсе, что коров пичкают антибиотиками? Никакого молочного!

(тут я немного взопрел от переживаний)

— Слушайте, ну ничего нельзя! А сами-то вы что едите, если ничего нельзя?

— Как что? Здоровую пищу. Овощи, фрукты. Кашки.

— Вы серьёзно?

— А что? — Вы эти овощи-фрукты проверяли? Там же ничего натурального не осталось, одна радиация, пластик, и пестициды!

— Да ладно!

— Вот вам и ладно. Вы раз уж так о здоровье печётесь, купите приборчик, он копейки стоит. Увидите, там любой помидор фонит сильнее Чернобыля!

— Ой, да ну вас!

(продавщицы переглядываются и слегка бледнеют) — А кашки эти ваши? Это же зерно. Вы в курсе вообще, что Роccия вышла на первое место в мире по экспорту зерновых?

— Да! (в голосе сквозит гордость за державу)

— И это вас никак не настораживает?

— А что такое?

— Сами подумайте! Чтоб таких результатов добиться, сколько химии в почву вбухать надо? Да вы такую кашку кушаете, что после неё крыса в колбасе просто мармеладка! Когда я уходил, они так и стояли открыв рты и глядя друг на друга.

Наверное, теперь помрут с голоду.

Пришел домой, налил чаю, сделал бутерброд с колбасой. Мыши возмущенно заскребли по стеклу.

— Вам нельзя! — чавкая набитым ртом нравоучительно сообщил я мышам. — Колбаса вредная. Жрите свою кукурузную подстилку. Мыши набычились и засопели. Черная злобно оскалилась, а рыжая свернулась в комок, и тихонько заплакала.

— Да и черт с вами! — сказал я. — Надо бы с вас расписку взять, что я не несу ответственности. Взял кусок колбасы, разломил пополам, половину бросил мышам, которые тут же аппетитно зачавкали, вторую половину бросил кошке, которая сидела с другой стороны клетки и внимательно наблюдала за мышами.

Кошка колбасу даже не понюхала. В присутствии мышей у неё портился аппетит. — Мышей сожрать не дам! — сказал я строго и категорично.

Кошка презрительно фыркнула, пнула ногой колбасу, и виляя тощим задом удалилась в комнату.

— Это вы голoда не хватили! — крикнул я ей вслед, удачно вспомнив бабкину присказку, когда мы в детстве не хотели есть кашу. Потом отрезал себе особо опасной колбасы, густо полил её ядовитым майонезом, и вздохнул, вспомнив несчастных продавщиц из зоомагазина.

«Ничего — подумал я — не пропадут. У них там большие запасы экологически чистого кошачьего корма, и накрайняк — съедобный кукурузный наполнитель».

Автор: Ракетчик

Evgesha 30 мая 02:28 Как отдохнуть за три дня на всё лето

Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж.Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке.К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...