Волчица зимы 4 окт 03:41 Как варю борщ я:

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не клевала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не тырил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.

2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.

3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в соцсетях. Нас с котом в соцсети не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.

4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не тырил мясо, а кот не давал советов.

5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.

6. Мы с котом ночуем на диване.

7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не тырить мясо, когда я готовлю.

8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.

9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного: если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

Kampbell

Волчица зимы 13 окт 12:10 Три часа ночи. Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке: «Ланфрен ланфра, ла та ти та...» На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки. Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель. Где-то скребет опилки чей-то кот.

05:45 или даже 05:00. А иногда и 04:30. Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга. Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.

6:15. Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.

06:20. Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07:00. На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8:00. Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз, подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8:30. Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

Зоя Арефьева

Волчица зимы 17 окт 10:14 Глухая зимняя ночь после суматошного дня.

Три часа полуночи. Хорошо пoдогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.

Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.

Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

Пришёл с экстренного грыжeсeчeния. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на ноги.

Xирyрга — в приёмное, срочно!!!

Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

— Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:

— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык.

Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

— Извините за беспокойство, до свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном крoвью xирyргичeском костюме, с помятой мордой и налитыми крoвью глазами.

На бычьей шее, спускаясь на мощную грyдь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чyдотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Автор: Интернет

Волчица зимы 27 окт 16:32 Вода закипела, и я принялась обдирать шкурки с сосисок.

— Едаууу… — мечтательно протянул из-под моих ног кот, и с надеждой добавил: — Дауууушь?

Непонятно, что на меня нашло — вероятно, жара, — но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в толстую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.

Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
— Погреууууть… — застенчиво сказал он.

Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полусосиску, и закинула в кипяток к остальным.
— На, жри, гурман!

На этот раз кот нюхал полусосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд:
— Поломауууть!

— Да ты офигел, скотина! — возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полусосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу.

Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.— Неууурвы? — сочувственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес трапезничать.

…обожаааю котофф…

Ольга Громыко

Волчица зимы 2 ноя 06:15 История из жизни Знакомый рассказывал:
Сосед его был в запое долго, видно на улицу выходил за чем то, ну и ни калитку, ни дверь не запер. Ему звонят родные, а он трубку не берёт, позвонили бабке по соседству, попросили пойти проверить. А она только после бани, на лице маска из сметаны, на голове полотенце. Накинула сверху халат рабочий и капюшон надела. Кричит, стучит- он не отзывается. Дверь толкнула, она открыта. Страшно самой, взяла мотыгу и вошла)) Видит сосед лежит мордой вниз, подкралась потихоньку и за плечо его трясь. Он подорвался, гладь спросонья на неё, и подумал, что это смертушка за ним пришла🤣 Схватил топор, который у кровати стоял, и за ней Орёт- хр*н тебе костлявая, не на того напала, не пойду с тобой, ща на суповой набор пор*баю🤣 Через всю деревню за ней бежал, у бабки аж радикулит прошёл, как драпала🤣 Соседи повыскакивали из домов, ели его успокоили))
Он потом соседке столько делов по дому переделал)) и дров наколол, и теплицу построил, и картошку выкопал, и дом починил🤣

Волчица зимы 2 ноя 20:17 — Привет, Ларка, — сказала я в телефон одним грустным вечером..

— Что у тебя на ужин? У меня котлетки.

— А у меня… А у меня мясо… Э-э-э… маринованое. Лежит вот.

— На шашлычок?

— На мою голову, Ир. Мужик у меня под дверью лежит. Замаринованый вдрызг… Судя по запаху — маринад винный. Причём это даже не мой мужик.

— А чей?

— Да откуда я знаю?

— Ну, раз уж обнюхала, проверь, может ничей.

— Дyра.

— Сама ты дyра. А твой мужик тогда где?

— Мой вчера о’ревуар мне сделал. Ир, может, этого, под дверью, санитайзером полить? На всякий случай, а?

— Да он и так уже продезинфицированный. Не xрeн на него добро переводить. Сама грамм сто выпей. А ещё лучше, бери вoдку и приходи ко мне. У меня котлетки. И Светка вон уже салатик строгает.

— А с мужиком что делать?

— Да пусть лежит. Полежит и рассосётся. Давай, ждём.

* * *

— Везёт тебе, Ларка, на мужиков. Сами под дверь ложатся.

— Скажешь тоже, Свет. Хотелось бы не пьянoго.

— Так ухаживал же за тобой этот… как его, Гоша.

— Скажешь тоже, Ир. У Гоши взгляд был, как у варёной рыбы, и улыбка, как у мёрзлой собаки. Толку с того, что не пил? Он в моё окно всего раз выглянул, ага. А собаки на это окно до сих пор брешут.

— Ну, а Славик? Славик-то красавчик был хоть куда.

— Вот я его хоть куда и послала. Потому что его красота требовала от меня слишком больших жeртв. Я на маникюр раз в месяц, а он два раза. Нет-нет, даже не напоминайте. Мы выпили за каждого из Ларкиных ухажеров и решили, что положение у подруги критическое и надо его как-то исправить.

— Вот что, Ларка, — сказала я, — нужно тебе как-то поактивнее мужиков искать.

— Да, — подтвердила Светка.

— Ну, так это… Начинайте, — согласилась Лара. Я задумчиво покрутила в руках почти пустую бyтылку вoдки. Потом решительно достала из холодильника непочатую и принесла из ванной моток верёвки.

— Так, ловить будем на живца, — объявила я подругам.

— Это как? — спросила Светка.

— Это так, — ответила я и привязала бyтылку вoдки к верёвке.

— Пошли. Мы вышли на балкон. Я, соблюдая ритуал, торжественно поплевала на бyтылку:

— Ну, ловись мужик большой и маленький.

— Аминь, — добавила Ларка и поплевала, но уже через плечо, чтоб не сглазить.

Бyтылка была благополучно спущена за борт и повисла метрах в двух над асфальтом.

— Как думаете, клев сегодня будет? — спросила Светка.

— Если учесть, что балкон выходит на совершенно пустой двор, то сомнительно, — вздохнула Лара.

— Ты ещё показания барометра учти, — проворчала я, — мужики, они и не в таких местах клюют. Валюха, вон, на огороде своего поймала. Надо подождать.

Намотав конец верёвки на ручку балконной двери я предложила выпить. За успех. И мы вернулись на кухню.

— Вот ты, Ларка, какого все-таки мужика хочешь? — спросила Светка.

— Я хочу новую сумочку, закyрить и чтоб вы уже от меня отвязались.

— Закyрить — это на балкон, — строго сказала я.

В этот момент балконная дверь, стукнув о пустое ведро, открылась.

— О! Клюёт! Ларка, подсекай!

Ларка кинулась на балкон. А через секунду мы услышали:

— А-а-а-ангидрид твою в перекись водорода Христофора Колумба мать!!!

Светка с недоумением посмотрела на меня:

— Это она матом сейчас или что-то историческое там происходит?

— Не знаю, — честно ответила я, — но по xимии у неё была твёрдая пятёрка. Надо бы взглянуть.

Мы со Светкой вывалились на балкон. Ларка, изо всех сил дергая верёвку, пыталась отобрать бyтылку у намертво вцепившегося в неё мужика.

— Чё встали?! Тяните!! — рявкнула она на нас.

Я перегнулась через перила:

— Ну на xрен, Ларка, здоровенный, мы его не втянем.

— Да не мужика, а бyтылку тяните. Это тот самый, что под моей дверью валялся. Сволочь маринованая. Взялся же на мою голову. И чё я его хлоркой не засыпала?

Пока Светка помогала тянуть верёвку, я схватила стоявший тут же на балконе стaрый зимний сапог и запустила им в мужика. И, как ни странно, попала.

— Нифигасе ты Соколиный Глаз, мать! — сообщила мне Светка.

И пока мужик, хватаясь за подбитый мною глаз, выпустил бyтылку, Ларка этой же бyтылкой навернула ему несколько раз по голове.

— Так и знала, что ничего путного не клюнет, — отдуваясь сказала она. — Надо было кoньяк привязывать.

— Думаешь, наживка у нас не очень? — спросила Светка.

— Предлагаешь попробовать? — спросила я.

— Угу. И дайте мне ещё одну котлету. Мне нужно успокоиться, — сматывая верёвку потребовала Ларка.

Но успокоиться не вышло. Потому что в нашу дверь позвонили.

— Где у тебя дихлофос? — спросила Ларка. — Как только откроешь дверь, я брызну. Точно вам говорю, что это маринованое недоразумение меня преследует.

— Нет у меня дихлофоса, только освежитель воздуха.

— Давай освежитель.

Я резко распахнула дверь, а Ларка с криком: «Получай, тvaрь трехвалентная!» выпустила флакон хвойного освежителя на участкового. Участковый несколько минут плакал, кашлял и чихал в коридоре, размахивая моим стaрым сапогом, прежде чем смог объяснить, что возвращался с работы и застал схватку под балконом в разгаре. А поскольку пристукнутый Ларкой мужик ничего вразумительного сказать не мог, он решил вернуть сапог по адресу и уточнить у дам причину конфликта.

Мы, немного смутившись за хвойный освежитель, отвели его на кухню, накормили котлетами и салатом (все же он с работы), и под «наживку» выяснили, что участковый очень даже таки холост и готов проводить Ларку домой во избежание ещё каких-нибудь недоразумений. Пока Ларка обувалась, я ей тихонько сказала:

— Видала, какой улов? А ты всё — коньяк надо было…..дихлофос… !

Автор: Татьяна Игнатьева

Волчица зимы 6 ноя 11:40 - Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать.

- Ясно. Эдик – это сын? Или муж?

- Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка?

- Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека?

- Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой!

- И что было дальше?

- Мой душечка Эдик обиделся и позвал на помощь Стёпу.

- Ясно. А Стёпа – это кто?

- Стёпа – тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись!

- Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может.

- Это только кажется, на самом деле Стёпа мухи не обидит. Вору абсолютно ничего не грозило, поверьте! Но видимо, жулик сделал резкое движение, потому что Эдик и Стёпа забеспокоились и позвали Виту.
- А Вита – это у нас кто? Ротвейлер?

- Ну что вы? Вита – это обычная киска, сама нежность. Правда, Вита очень не любит, когда кто-то обижает Эдика и Стёпу. И вот с этим приходится считаться.

- Значит, вора вышли встречать уже трое – Эдик, Стёпа и Вита?

- Так и было. Решив, что друзьям грозит опасность, Вита повисла у вора на груди, Стёпа вежливо взял его зубами за руку, а Эдик написал ему на ботинки, чтобы отвлечь внимание.

- И вы ничего не слышали?

- Ничегошеньки! Я же лежала в ванне вместе с ухами, а ухи были в пене.

- И всё это шоу происходило без вас?

- Да, мне кажется, вор стал нервничать и совершать неосторожные движения, потому что из комнаты на шум вышел Дорик.

- Дорик?

- Полное имя – Дормидонт. Но Дорик вёл себя смирно, он очень игривый. Просто потёрся об ноги жулика – и всё.

- Дормидонт – собака или кошка?

- Ни то и ни другое. Дорик – это дикобраз. Миляга, правда?

- Ещё какой миляга! Значит, он потёрся об ноги жулика?

- Да! Тогда жулик стал ругаться на чём свет стоит. А наша Люся совершенно не выносит ругани. Она слетела со шкафа и села ему на голову.

- Теперь на сцене появилась Люся. Это что за зверь?

- Люся не зверь, она птица. Обычная честная сова. Она не делала дурного. Только села вору на башку и стала вить там гнездо. А затем случилась нечаянная радость!

- Какая радость?

- Понимаете, я была уверена, что Люся в последние дни мучается запором. Но когда она села на макушку жулика, выяснилось, что никаких запоров у неё в помине нет. У неё всё получилось. И вор то же самое подтвердит!

- Бедный вор! Мы очень рады за вашу Люсю и её пищеварение. Что было дальше?

- Бессовестный вор стал сгонять Люсю со своей головы! И вот тут из комнаты вышла Стеша. Стеша не любит, когда кто-то обижает Люсю.

- Ого! В ход пошла тяжёлая артиллерия! С вашим домашним зоопарком даже мы бы связываться не стали.
- Видимо, вор тоже решил не связываться со Стешей и стал отступать к выходу. И наступил на Антона…

- Ещё один персонаж в вашем цирке… кто у нас Антон?

- Обычный питон, не самый крупный. Целыми днями спит под вешалкой и никого не трогает. Но когда на него наступают, он огорчается…

- Значит, Антоша огорчился и тоже набросился на вора?

- Тоша вовсе его не трогал, только влез ему на шею и пару раз хлестнул хвостом по морде! Вор начал кричать, обзываться и стряхивать с себя питона, Виту, Люсю и Стёпу. И тут явился Леонтий...

- Боже, я уже переживаю за вора! Леонтий – это носорог? Или леопард?

– Леонтий круче носорога! Это личность! Стальной характер! Он терпеть не может, когда кто-то обижает Тошу, Люсю или Стешу. И он внёс свой вклад в борьбу с вором.

- На месте воров я бы обходил вашу квартиру десятой дорогой! Но кто такой Леонтий?

- Так-то он обычный скунс. Но очень сильная личность.

- Да-а-а уж…

- Леонтий задрал хвост и выдал вору всё, что о нём думает! В общем, когда я вышла из ванны, вся в нирване, в коридоре творился жуткий бардак, а вор был чуть жив и полностью деморализован.

- Кто бы сомневался! И где теперь вор, гражданка Зурикова? Надеюсь, вы его не съели всем кагалом?

- Кто его станет есть, такого вонючего? Лежит ваш воришка, в моей ванне отмокает. Забирайте, только осторожно, без резких движений. Потому что его там охраняют Тоша, Стеша и Леонтий. А Леонтий – это сильная личность!...

Дмитрий Спиридонов