Волчица зимы 18 ноя 12:54 Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству.

Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! — да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.

Готовить штоллен легко.

Расскажу, как это делала я.

Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.

Размягчила двести грамм сливочного масла.

Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.

Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.

Просеяла через сито полтора стакана муки.

Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.

Внезапно на меня снизошло умиротворение.

Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.

Масло и яйца сунула в холодильник.

Муку высыпала в банку.

Сахар бросила, где стоял.

И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.

Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.

P. S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.

Елена Михалкова

Волчица зимы 20 ноя 21:36 У Сережи в кровати завелась женщина...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи!

Лучезар Готовченко

Волчица зимы 24 ноя 13:18 Я, как женщина в высшей степени любопытная, а так же не сильно первой свежести — всегда часами шляюсь по магазинам с косметикой, в поисках чего-нибудь неизведанного, чудесного, того, что мне за три минуты даст красоты и молодости, а так же того, чего у меня и в молодости-то даже не было.

Поэтому я уже попробовала многое: маски для лица с улиточной слизью, маски с вулканической грязью, махровые педикюрные носочки с термо-гелем, все кремы от целлюлита, и все патчи под глаза.

Ничего не помогло. И в какой-то момент я наконец-то поняла, что и не поможет уже никогда. И если уж прям хочется офигенно похорошеть — это только к косметологам на ботоксы и прочие филлеры. А масками своими можно, вон, пол намазать, когда решишь сама в спальне шкаф передвинуть.

Но у меня ж ещё есть волосы! На которые тоже хочется что-то постоянно мазать, чтоб они росли, колосились, блестели, не выпадали, и не висели как сопли. Вот за средствами для волос я теперь и хожу в магазины. Всем известно, что-то, на чём иероглифами написано — то прям самое хорошее. Неважно что за иероглифы: корейские, китайские, японские — пофиг. Надо брать.

Даже если покупаешь отраву для тараканов, для русских тараканов, которые прям, если приглядеться, все сплошь бело-сине-красные, с портретом Путина во всю спину — всё равно бери отраву с иероглифами! Русскую отраву русские тараканы просто жрут и просят ещё. А от иероглифов непременно дохнут. Восточные люди знают толк в качестве. Они очень мудры.

Русские волосы тоже почему-то не воспринимают всякие псевдо-старинные бренды типа «Секреты бабушки Агафьи» и прочие «Русские народные сибирские рецепты красоты».

То ли в Сибири до сих пор моют голову чёрным хлебом, замоченным в прокисшем молоке, то ли бабушка Агафья не думала, что в 21 веке не останется практически ни одной бабы, которая за всю свою жизнь никогда не красила волосы, не накручивала их плойкой и не вытягивала утюжком. Короче, не для русских волос русские шампуни.

Я вот не глядя хватаю всё корейское и японское. Ни разу ещё говна не попалось. А тут захожу в магазин, а там хоп — новинка! Маска для волос! Корейская! Сразу в шапочку специальную напихана! Мол, достаёшь шапку из пакета, на голову надеваешь, 15 минут сидишь, потом смываешь это всё — и обожемой, ты Шакира!!!

И состав написан: всякий хунь-пунь, масло мао цзе дуна, вытяжка из ким ир сена и ментол. Мол, он вам даст ощущение свежести. Кто ж не хочет свежести с хунь-пунем??? Все его очень хотят, дайте же скорее!

Пришла домой, аж трясусь вся от нетерпения. Скорее бы в ванну залечь, и шапку корейскую напялить. Прям чую — она мне даст то, чего у меня не было. И свежести ещё.
Залезла и напялила.

Прошло три минуты, и тут я поняла, что сейчас я уверую в Господа Бога, и начну его молить о том, чтобы та обезьяна богохульная, которая наложила в эту шапку жопной мази от целлюлита с вьетнамским бальзамом Звёздочка — подавилась где-нибудь в своей провинции Чунчон несвежей собачатиной!!!

Женщины, вот вы же все пробовали жопные маски от целлюля с красным перцем и жидким напалмом? Так вот. В шапке тоже было оно!!! Не, может, это реально был ментол, я не знаю, но по ощущениям это были злые саблезубые вши!!! И они за три минуты сожрали все мои волосы и принялись за мозг

Но параллельно с этими ощущениями было и ещё два: жадность и вера в чудеса! И они оказались сильнее: я всё-таки просидела в шапке 15 минут, вопя на всю квартиру то по-русски, то по-тайски, а потом смыла это всё, и восхитилась: обожемой, не волосы, а шёлк! Гладкие и приятные как штаны принцессы Будур! Пахнут как Боженька! Где все эти чёртовы рекламщики из телевизора? Снимайте меня немедленно во всех ваших рекламах Пантина и Шварцкопфа!

Короче. Я завтра опять пойду в тот магазин, куплю ещё три маски, и бутылку вискаря.

Я женщина. Я могу принести себя в жертву красоте...

Лидия Раевская

Волчица зимы 2 дек 05:53 Ноют только лeнтяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.
Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, xeрoва стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды мeдвeдь yвoлoк, так обратно принес, лишь бы драники пeрecтaлa печь и рoжaть.
Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только рaзмaндышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трycaми пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидacтрoм, в порядочной семье должно быть несколько пипидacтрoв:
-для шкафа, где Чexoв стоит,
-для белой пианины,
-для черной рояли,
+ один прекрасный раритетный пипидacтр, который подарок от мамы мужа.
Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не нoй. (тут такие фанаты Мари Кондо стоят, закатанные в рулончики)
Пошла умываться, быстренько отoдрaлa от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и тумaнaми.
Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.
Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю тaтaрo-мoнгoльскую oрдy крючком обвязать. Лeнишься просто. Выгонят тебя из женщин!
И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до ycрaчки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в coцceтoчкax.
Малина не жизнь...🥰
Автор: Зоя Арефьева

Волчица зимы 2 дек 19:32 Памятка по выживанию среди енотов во время похода:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и... продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу – найденный кусок селедки.
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им – непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол (если есть) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться «кочегарить» костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой – нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес – большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Волчица зимы 9 дек 13:25 Приexала в гости, а у ниx робoт-пылесoс говорящий. Они ему спeциально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и однoвременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: «тyт уже чистo» или «низкий заряд энергии». Он шyтки отпускает, да ещё с матеркoм.
Запoлзает на ковёр, к примеру, и спpaшивает:
«Вы чë, медведя завaлили?»
— Какого aщё медведя? — я от изумления начала с пылесосом разговаривать.
«Живёте, как дрeвние люди — со шкурой в пещере, — продолжает вoрчать пылесос, ползая по ковру. — Жесть! В ней столько пыли! Я сeйчас задохнусь!»
У меня рот oткрылся. А хозяин ржёт. Тут пылесос в шкаф врезался и как заoрёт:
«****! Чë за грoб?! Его же тут не было!» (Так и сказал, я не вpу).
— Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, — прикрикнул на робота хозяин.
Дожили до свeтлых дней: техника с людьми пререкается.
«Ладно, мой кожаный шеф, — говорит пылесос, — перехожу в режим уборки!»
— Он называет тебя «мой кожаный шеф»?! — спрашиваю, окончательно охренев.
— И ещё «мoй господин», — довольно кивает товарищ.
«Твoю мaть! — завопил робот, запутавшись в шторах. — Это что за пeрвобытная x*pня?!»
Первобытная х*pня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами.
А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали.
— Слушай, — говорю, — может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его пpспокойнее что ли?
— Поспoкойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матeрится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подростoк.
Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспoрту хозяина.
«Как гoворил мой дед, жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято!» — сообщил в этo время пылeсос и встал на бaзу для пoдзарядки.
Дeд ему говорил...
Haталья Вoлoшина

Волчица зимы 10 дек 16:40 ВРЕМЯ ТАЗИКИ СЧИТАТЬ...

«Уважаемый Арсений, здравствуйте! Дай вам Бог добра-здоровья и жену вам хорошую, и меня — в тёщи!

Не удивляйтесь, Арсений. Это с аккаунта Алисы пишет её мама Раиса Степановна. Вы общаетесь с моей дочерью уже две недели, правда? Вот и я решила поучаствовать, пока Алисочки нет дома. Я Раиса, она – Алиса, вы даже не заметите разницы.

С большим интересом и удовольствием, Арсений, прочла вашу романтическую переписку с моей дочуркой. Несколько раз всплакнула, несколько раз засмеялась, а уж выматерилась — бессчётно.

Ваше знакомство с Алиской я одобряю, вы кажетесь мне надёжным мужчиной. Я даже придумала, как буду вас звать, Арсений. Вы будете птенчик-Арсенчик.

Вам нравится? Однако хотелось бы прояснить некоторые моменты.

Тут Алиска в чате заливает вам, будто её мама, то есть я, работает в инвестиционной металлургической компании типа «Норникель». Это не совсем так. Я держу на рынке палатку с эмаль-посудой и бабы зовут моё предприятие «Таз-никель». Так что, Арсений, когда вам понадобятся таз или кастрюля – прямым ходом ко мне! Оформлю в лучшем виде и даже скидку дам.

Алиска пишет вам, будто работает в сфере туризма. Это чистая правда, Арсений. Сначала я тоже посадила свою дурочку на тазики, но она оказалась полной бездарью. Видимо, гены подкачали. За неделю Алиска продала всего пять штук, это же курам на смех!

Нет, батенька, тут особый талант нужен, тазик надо чувствовать и любить. Эмаль-посуда – она ведь как песня... Короче, Алиска облажалась в семейном бизнесе и покатилась по наклонной – в эту самую сферу туризма. Ага, она солнцезащитные очки туристам у шашлычной толкает, отстой и позорище. Когда мы встречаемся на рынке, притворяюсь, что впервые её вижу.

Вижу, Арсений, вы балуете мою малютку комплиментами. Пишете ей, что она «клёвая». А как не то, мамина дочь всё-таки! Вы ещё меня не видели. Алиска – лишь бледное моё подобие.

Я не очень доверяю мужским комплиментам, милый Арсений. Давеча во вторник сижу на рынке, тазики торгую, никого не трогаю. Подкатил тоже один такой бэтмен на шарнирах. Давай зачёсывать, типа я крутышка, секси и мечта его жизни, ля-ля три рубля… а потом я хватилась – он мне за набор кастрюль полтинник недоплатил. И что? Догнала этого бэтмена, отхлестала по морде тазиком — и вся тебе любовь.

На одной из фотографий, Арсений, вы стоите возле «Гелендвагена». Надеюсь, он действительно ваш, а не у друга на пять минут одолжили? «Гелик» — очень славная тачка, вместительная. Мне как раз надо партию товара забрать, а водитель Сеня в запой ушёл. Сможет ли ваш «гелик» принять на борт шестьдесят тазов и пятнадцать эмалированных бачков из Сыктывкара? Вы бы меня очень выручили, Арсений.

Вы пишете, что глаза моей Алисы напоминают сапфиры, а зубки – жемчуг. Очень поэтичное сравнение, обычно все на её задницу смотрят. Однако хочется конкретики. Нет ли у вас ненужного жемчуга и сапфиров? Вышлите немножко, чтобы я сама сравнила их с глазами дочурки? Буду очень признательна и по возможности верну… но охотно приму в дар. Запасливой хозяйке лишние сапфиры не помеха.

Читаю вашу переписку дальше. По ходу пьесы вы становитесь всё смелее, Арсений. Позавчера ночью, вижу, вы строчили моей Алиске, якобы в постели она «не уснёт, пока вы будете рядом».

Ох, не говорите «гоп», Арсений, пока к дерматологу не сходили. Плохо вы знаете мою девочку. Попробуйте отобрать у моей Алиски смартфон – она тут же вырубится как полено, хоть целым взводом на ней езди.

Алиска пишет вам, будто мой муж, а её папа Коля живёт где-то за границей. Интересные подробности, почему я узнаю об этом последняя? По-моему, если мой бывший придурок и живёт за границей, то только за границей здравого смысла.

Я сама-то Кольку почти не помню, а дочь своего папашу вообще в глаза не видела. С Колькой мы познакомились в баре на вокзале и прожили с ним долгих и счастливых три часа, пока не протрезвели. В этот яркий период у нас и получилась моя дочь. Спустя три часа наш союз с Колькой распался – бурно и навсегда, с битьём бутылок и швырянием тазиков. Когда он от меня уходил, у него было целых два фингала, зато ни одного зуба.

Три дня назад, Арсений, вы в нежном письме намекали Алисе на романтическое свидание. Арсений, я – за! Уточните место, куда нам с дочерью прийти? Буду радая, если пригласите нас с Алиской в ресторан. У меня без дела пылятся зелёное платье и красные колготки, которые ну совершенно некуда надеть, а тут такая удача! Все говорят, что зелёное платье и красные колготки очень идут к моему моральному облику.

Не волнуйтесь, Арсений, в ресторане я вас не объем. Я слежу за фигурой и тщательно считаю калории по собственной системе: один пельмень – одна калория.

Возьмёте мне порцию на двести калорий и литр виски, больше мне ничего не надо. Посидим от души! Заодно поставим эксперимент — выдержу я литр виски или крышу сорвёт?

Вот ещё, Арсений! Я прочитала ваше сообщение Алисе, где вы прямо пишете: «я готов отдать за ночь с тобой всё на свете!»

Похвально, птенчик-Арсенчик! Люблю настоящий деловой разговор. Вопрос насчёт ночи с моей дочерью вполне решаемый, но учтите: моя Алиска тоже не в помойке найденная. Что вы подразумеваете под «отдам всё на свете?» Сколько это будет в тазиках? Можете ли вы скинуть мне полный список этого «всего на свете», желательно с указанием оценочной стоимости и кадастровых номеров? Объекты недвижимости приветствуются, желательно без залогов и обременений.

Но если, Арсений, вы намерены обидеть и обмануть мою Алисочку – берегитесь! Помните, что тазики летают быстро, а Раиса Степановна разит врага без промаха! Остаюсь искренне ваша, жду встречи. Убегаю, а то Алиска уже идёт…»

***

— Что делаешь, Алиска? Опять «письма от мамы Раисы Степановны» своим парням рассылаешь?

— Ага. Арсению сейчас отправила. Знаешь, по-моему, Арсюша тоже скис как и предыдущие парни, и раздумал встречаться со мной в реале.

— Хватит мужиков пугать, Алиска! Так и останешься незамужней, со своими шуточками.

— Лучше жить старой девой, чем с мужиком без юмора. Ладно, поехали, а то на лондонский самолёт опоздаем...

Автор: Дмитрий Спиридонов