Волчица зимы 5 сен 17:08 Для настроения и отдыха истории

Волчица зимы 5 сен 17:08 ИНСТРУКЦИЯ.

Обожаю читать инструкции на пакетиках с цветочными семенами. Мне кажется, написанием этих текстов подрабатывает сам Евгений Ваганович.
Выглядит это примерно так:
"Этот великолепный сорт казибобеля порадует Вас своим продолжительным цветением, а роскошные махровые корзинки-соцветия, парящие над пышной ажурной листвой, не оставят Вас равнодушными. Растение холодостойкое и неприхотливое, его цветами Вы будете любоваться всё лето. Срезанные в стадии полуроспуска и помещённые затем в вазу цветы долго сохраняют декоративность.

ПОСЕВ:
В январе купите торшер и кресло-качалку, устройтесь удобно, подогнув левую ногу под себя, а правую вытянув на юго-север, примите настойку листвяника дроздопузого и семь раз прочитайте "Отче наш", стараясь не шевелить губами.

В феврале ешьте только мясо маньчжурского суслика и танцуйте сиртаки на балконе соседа, имя которого начинается на букву Ч.

В марте медитируйте на фонарь с зелёной лампой.
В апреле перекреститесь и отрекитесь от своего кота.
В мае посейте семена казибобеля на постоянное место в грунт при t 21-22°C, глубина заделки семян - 67 мм. Спойте песню Веры Брежневой голосом Стаса Михайлова. Трижды поклонитесь клумбе, произнесите "Казибобель, казибобель, бурумбяка-бурундопель" и съешьте 4 столовые ложки высушенного уругвайского редиса.
Не забывайте, что казибобель предпочитает солнечное, защищённое от ветра место, и лёгкую, хорошо обработанную, дренированную, поцелованную пятью девственницами почву без застоя воды.

УХОД:
Своевременный и регулярный полив, прополка, рыхление, удаление увядших соцветий, танцы с бубном оранжевого цвета, песни под гитару до утра, пассы руками и ногами, тишина, вегетарианство, псалмы.

По воскресеньям с 5 до 7 утра необходимо петь Хаву нагилу на армянском языке.

По четвергам водите вокруг клумбы с казибобелем белую козу по часовой стрелке; по пятницам, против часовой стрелки - филадельфийского жирафа.

По вторникам показывайте казибобелю живую черепашку.
И тогда это неприхотливое холодостойкое растение будет радовать вас своим цветением, если, конечно, ваша дача расположена не слишком далеко от Австралии.

ЦВЕТЕНИЕ:
19 августа с 13:00 до 14:26

Виталия Япритопала.

Волчица зимы 6 сен 16:02 Помыть кота, или тысяча и одна неприятность

Участковый сидел за столом и с задумчивым видом постукивал по нему ручкой. Следовало написать протокол, взять объяснения, но что-то в рассказанное двумя обмотанными бинтами людьми участковому не очень-то и верилось.
У сидящего перед ним мужчины был наливающийся фингал под левым глазом, множественные царапины неизвестного происхождения были заклеены пластырем, а сами глаза — слегка безумные.
У супруги офингаленного мужчины был разбит нос и губы, руки тоже в многочисленных царапинах, а левая рука на перевязи. Вид у нее не более адекватный, чем у мужа.
- Так, давайте-ка еще раз и с самого начала, – вздохнул участковый, почесал лоб под фуражкой и приготовился записывать.
Супруги переглянулись и начали свое скорбное повествование.
В этот субботний вечер Андрею и Любе пришла в голову идея помыть кота. Они недавно переехали, поэтому дома проводилась генеральная уборка, после которой самым грязным элементом в доме стал именно кот.
Возможно, они не стали бы так рисковать, но пушистый проходимец умудрился влезть в самые грязные углы квартиры и собрать на себя весь имеющийся мусор. Мусор вычистили, а кота — нет. Поэтому, чтобы не сводить к нулю работу предыдущих трех дней, было решено ликвидировать этот пылесборник путем помывки.
Первые травмы начались еще в момент поимки кота. Зверюга словно чувствовала, что грядет что-то такое, что ей не понравится, и отбивалась всеми лапами.
Сначала мохнатый смерч пронесся по шкафам, скидывая на пол все, что мешало ему на пути. Так на голову Андрею рухнул увесистый медицинский справочник, а Люба еле увернулась от фарфорового слоника.
Но человеческий интеллект опять продемонстрировал свою мощь, и двоим загонщикам через двадцать минут удалось в четыре руки поймать кота.
Пока Люба подкрадывалась с одной стороны, Андрей вероломно набросил на отважного воителя полотенце, а затем прыгнул сам, сгребая кота в охапку.
Потом кота оттащили в ванну, предварительно закрыв дверь на замок, чтобы в ненужный момент кот не выбежал на просторы квартиры, где поймать его гораздо сложнее.
Кот — эти четыре килограмма мощи, ярости, когтей и шерсти — сдаваться не собирался. Подбадривая себя максимально противным мявом, кот скреб когтями по эмалированной поверхности ванны, стараясь вывернуться и полоснуть хозяев когтями. Но Андрей держал крепко.
Казалось уже, что все неприятности позади и теперь осталось самое легкое — намылить и потом промыть шерсть уже пойманного кота, но у него были на это свои планы.
Как только кота начали намыливать, он умудрился вывернуться из ослабевшего на миг захвата и начал забег по вертикальной поверхности.
Кот носился по ванне, запрыгивая на стены, соскальзывая обратно, пока не додумался зацепиться за полочку, на которой покоились шампуни.
Полочка такого дополнительного веса не выдержала и с протестующим грохотом обвалилась, придав и так прыткому коту дополнительное ускорение.
Андрей и Люба бессмысленно мельтешили, больше мешая друг другу, чем помогая. В один момент Люба не вовремя развернулась и получила удар в лицо затылком мужа, который в этот момент пытался уклониться от падающей под весом кота штанги с занавеской.
В глазах у Любы засияли звездочки, и ей стало не до поимки беснующегося животного. Но отряд не заметил потери бойца, потому что Андрей, захваченный азартом сражения, пытался взять кота измором.
Весь пол был залит водой и пеной, поэтому во время очередного рывка Андрей поскользнулся и рухнул. По инерции он искал, за что зацепиться, и не нашел ничего лучше, чем искать поддержки у законной супруги, которая только начала приходить в себя после просмотра звездочек от удара.
Не удержавшись на подкашивающихся ногах, Люба молча рухнула следом за супругом, засвечивая ему локтем в глаз. Тут взвыли оба. Он от боли от удара в глаз, а она, потому что неудачно приземлилась на вторую руку и там что-то хрустнуло, по крайней мере, Любе так показалось.
Кот воспользовался образовавшейся заминкой в его ловле и рванул к двери, оставляя вокруг себя пену и воду, стекающую с густой шерсти.
Но дверь была предусмотрительно закрыта, а таранить ее смысла не было даже такому внушительному кошачьему экземпляру.
Кое-как поднявшиеся с пола, хозяева на этот раз решили вести себя умнее. Люба гнусаво из-за опухшего носа командовала поимкой, а Андрей, по-разбойничьи прищурившись из-за подбитого глаза, эту самую поимку осуществлял.
Да и кот заметно выдохся, отвык он от таких физических нагрузок, за что вскоре и поплатился. Его все-таки отловили, как бы он не старался выскользнуть из рук хозяина, а потом все-таки начали мыть.
Хотя тут коту стоит отдать должное, даже полностью осознав проигрыш, он не перестал бороться, украшая руки Андрея и Любы приметными царапинами.
Когда кота все-таки помыли, кое-как высушили и отпустили на волю, Андрей и Люба решили заняться своими травмами. Выглядели они оба как после бандитского налета.
И вот когда все царапины были обработаны йодом, а рука Любы, подозрительно смахивающая на сломанную, покоилась на перевязи, в дверь затарабанили.
Оказалось, что соседи, впечатленные звуками, доносившимися из квартиры Любы и Андрея, решили вызвать полицию, так, на всякий случай.
Участковый оценил внешний вид парочки и вежливо поинтересовался, все ли у них нормально, хотя можно было и не спрашивать, там все было написано на лицах.
И вот они сидят на кухне, и участковый старательно записывает их слова в протокол, стараясь даже не улыбаться. Давалось ему это с трудом.
- А кота-то покажете, мне бы его осмотреть? Вдруг вы над ним тут издевались просто, – уточнил участковый, когда с записями было покончено.
Люба с Андреем переглянулись.
- Покажем, но ловить для осмотра сами будете, – проговорил Андрей и как-то очень нехорошо улыбнулся.

из инета

Волчица зимы 22 сен 09:23 После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота! Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пьянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался".
В этот раз, к счастью, никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный ревун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно, чтобы не погубить потенциальных воришек.


Автор: funt007

Волчица зимы 24 сен 16:09 Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть! ".
Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился. Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом. Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытого окна или входной двери.
Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...

Волчица зимы 26 сен 16:09 Прозаик Костин зашел в аптеку и попросил что-нибудь от головы. Получив таблетки, одну тут же закинул в рот. По дороге домой проглотил еще, потому что боль не проходила.
К упаковке с таблетками прилагалась документация. Костин разворачивал её сначала сидя, потом стоя. Надежд, что инструкция развернется до конца, становилось все меньше. Вскоре он исчез за мятым листом бумаги.
Эту инструкцию невозможно было скурить до конца жизни. Её можно было использовать как скатерть для грузинской свадьбы. Там были рисунки.
На одном стрелочка указывала в широко раскрытый рот, на другом – в деликатно сжатые ягодицы.
Обычно в таких случаях что-то перечеркивают крест-накрест. Здесь же читателю предлагался широкий выбор. Либо – только туда, любо – только сюда, либо – туда и сюда. Либо: только не туда и не сюда, ради бога.
Рисунки можно было увидеть издалека. Но шрифт не различался даже в очках и с лупой. Через минуту прозаик Костин сидел на диване и смотрел в бинокль на инструкцию, висевшую на двери туалета.
Стало известно: в аптеке ему предложили гидроксипропилцеллюлозу и бутилгидрокситолуол с какой-то лактозой и крахмалом. Местами совпадало с этикеткой на средстве для прочистки канализационных труб.
Этот компот предлагалось Костину ввести в себя. Причем, как следовало из пояснений к рисункам, не имело значения, через главный вход, или через запасный. Костин похвалил себя: он правильно сделал, что завел в рот.
Это был самый короткий путь до больной головы.
Дальше становилось тревожнее с каждым абзацем. Результатом применения этой шмурги могли стать: головокружение, эпилепсия, кратковременные потери сознания, понос, рвота и зуд в заднем проходе.
Прозаик Костин купил таблетки от головной боли, которые вызывали зуд в заднем проходе. По всей видимости, стрелочка, указывающая на ягодицы, не была руководством к действию.
Она указывала на следующее поле битвы. Если к зуду добавить эпилепсию и потери сознания, то обещание издательству сдать роман к концу июля выглядело просто смешно.
Производитель таблеток уверял, что ближайшее время прозаик Костин проведет не за письменным столом, а на толчке. С наждачной бумагой в руке. С деревянной ложкой во рту, чтобы не прикусить язык во время эпилепсии. И обложенный подушками, чтобы не разбить голову при падении с унитаза во время потери сознания.
Компенсация за отсутствие головной боли вызывала справедливые вопросы о её соразмерности.
Голову, действительно, отпустило. Но беда не приходит одна. Костин стал испытывать странные ощущения. Словно все окуни Волги выплывали из него против шерсти. Производитель не обманул.
Проблема с головы сползла. На чердаке было свежо и прохладно.
Но состояние цокольного этажа требовало вмешательства огнетушителя.
Костин вернулся в аптеку. Шевеля ягодицами как мельничными жерновами, объяснил проблему. Вставлять свечи по дороге уже не стал. Нужно было сначала прочитать.
Бинокль помог выяснить главное: препарат был для него совершенно безопасен. Он установил свечу в канделябр и тут же ощутил облегчение. Холодная волна омыла берег и унесла все тревоги.
В качестве бонуса от производителя появилась эрекция. При этом Костин никак не мог вспомнить, в каких жизненных обстоятельствах она применяется. В безболезненную голову пришла догадка только о том, что с её помощью можно носить три ведра воды, а не два.
Теперь можно было уделить больше внимания деталям. Как подсказывали окуляры бинокля, свечи состояли из какого-то метилпарагидроксибензоата. Название понравилось. Одно окутывало флером покоя и счастья.
Нежданчик поджидал в эпилоге инструкции. Оказывается, сочетание этого метилпарагидроксибензоата с долбаным бутилгидрокситолуолом, которым были так богаты таблетки от головной боли, превращало счастливого человека в глубоко несчастного. Коктейль предлагал широкий спектр развлечений. На его пике располагались галлюционации и запор.
Где-то внизу списка болтались задержка менструаций и – неожиданно – головная боль. Прозаик Костин интуитивно выбрал задержку, но его планам не суждено было сбыться.
Не успел он оценить последствия, которые могли наступить при одновременном наступлении поноса и запора, как в голове зазвучала корабельная рында. Послышался топот матросов по палубе.
Потом раздался гул Ивана Великого. Каждый его новый удар выбивал по зубу из верхней челюсти. Костин быстро ввел в голову таблетку от головной боли из первой серии и стал прислушиваться к себе как к прибою.
Зуд вернулся в разъяренном состоянии. Он не пацан, чтобы его так обманывали. Он быстро объяснил, что такое головная боль, и что такое зуд. Костин быстро ввел свечу из второй серии и, пока не вернулись матросы, пошел в аптеку.
Его рассказ о том, как он провел этот вечер, подарил фармацевтам катарсис. Они аплодировали стоя. Прежде чем продать нужное, его дважды вызывали на бис.
Вернувшись домой, прозаик Костин накапал проданную ему валерианку в воду и выпил. Через полчаса исчезли и мигрень, и зуд, и эрекция.
Костин почувствовал приток творческих сил.
Утром решил прочитать инструкцию.
«Когда вы уже разродитесь?» – спрашивал вчера издатель нервно.
- Ни-ког-да, – обреченно произнес Костин, дойдя до того места, где применение валерианы категорически запрещено беременным.
Вячеслав Денисов.

Волчица зимы 29 сен 04:57 «Добрый день, Анастасия. Вы меня вряд ли помните. Два месяца назад мы купили у Вас кошечку, и Вы обещали нам, что она вырастет милой, умной и ласковой кошкой.

Так вот, что-то пошло не так.
В первый же вечер малышка, которая даже не умела лакать, чуть не откусила палец мужу, отнимая у него жареные свиные ребра. Это был первый звоночек.
Мы старались о ней заботиться, но она демонстрировала независимость и нетерпимость к стереотипам.
Так однажды я обнаружила бедняжку в наполняющейся ванне и попыталась её спасти.
Но она, мощно оттолкнувшись от пола задними лапами, с грацией кенгуру перелетела бортик ванны, где и уселась в лужу всей пушистой попой, чтобы дальше созерцать текущую из крана воду.
На следующий день она пыталась искупаться в унитазе.
Потом её вообще вшторило.
Сын так и сказал :
– Мам, кошку вшторило, она на шторе катается.
Поймите меня правильно, мы не в претензии, просто хочу поделиться впечатлениями и задать вам несколько вопросов.
… Кушает она хорошо, любимые блюда – омлет с зеленым горошком, дренаж из цветочного горшка и цветные карандаши. Карандаши — это ничего, недорого и лучше, чем пальцы.
Но позавчера она грызла дверь в ванной, грохот стоял страшный, пока муж не подошёл и не разжал ей челюсти.
Мужа она уважает, потому что он сильнее. Она носит ему в зубах шарик из фольги, выполняя команду «апорт».
А вчера даже позволила ему победить в схватке за пирожное «корзиночка».
Но кошечка растет, и, боюсь, через месяц-другой расстановка сил может поменяться.
… Ещё я хотела спросить. Кошечка вроде должна бояться лопающихся воздушных шаров, нет?
Эта же, прежде чем прикончить негодяя, аккуратно берет его за пуцку (я специально погуглила это слово) и тащит его, угадайте, куда? Правильно, к нам в постель. (Не посоветуете ли хорошую краску для седых волос?)

Ещё вопрос: скажите, как избежать увечий при стрижке когтей? Нет, с кошкой всё в порядке, я про себя; склоняюсь к использованию хлороформа.
… Но я вообще о другом.
Знаете, что беспокоит меня больше всего? То, что всё это безобразие меня вообще не беспокоит.
Скорее, наоборот.
Я, как бы это сказать… счастлива.
Как человек с большим кошачьим опытом, скажите, это нормально?...»

Татьяна Болдырева.